Con zapatos de tacón...

Los hombres son como los zapatos: unos te cuestan más que otros, hay un chingo pero cuando queremos unos nos emberrinchamos hasta obtenerlos, y cuando al fin se van a casa contigo, te quedas pensando si fue la mejor elección, o tal vez los que estaban enseguida hubieran sido los mejores para ti, o si estos te sacaran callos y querrás aventarlos a la primera salida.

Lo que si me queda claro, es que no aprendemos a no desprendernos de los 2; por una u otra razón, tengo varios pares que ya están para llorar, pero no los tiro dios sabe porque, igual que uno que otro monstruo que sigue rondando o que yo solita invoco, ambos deberían estar en una bolsa de plástico rumbo al basurero pero hay me tienen de necia...

No sé porque no entendemos que las segundas partes NO son buenas, por más que las quieran poner en el cine o en los noviazgos como lo mejor, NO lo son, pero uno no entiende y ahí andamos de pendejos para que cuando termine digamos: que porquería. No por nada uno solo recuerda la primera vez, el primer beso, el primer amor, ya los demás van para la lista.

Estos días traigo mis ojos puestos en un ingrato que le gusta hacerse del rogar, mí instinto de cazadora está activado, estos dientes quieren esa carne, pero como sí le hablo regularmente, no vaya a cagarla de manera elegante y por andarme metiendo lo que no debo termine una bonita amistad, por una calentura de sexo salvaje y descontrolado, está etapa de madurez sexual está cabrona, pero por otro lado ya no quiero más pasado, ya fui su esclava mucho tiempo, tal hay que dejarlo ir y volvió para que me diera cuenta de ello...

[dejese querer, no sea joto]

Los vicios descanzan los lunes

A unos escasos minutos de que termine el día de la libertad de expresión en México, llegué sobria, con todo en su lugar y sin compañía a mí hogar (coño), recorrí las cantinas del centro con una amiga, licor barato y hombres guapos, pero parece que los lunes los 2 descansan. Ahora entiendo porqué solo salgo preferentemente en fin de semana...

Fuera de eso, la noche estuvo agradable, llegue tarde a un evento (para variar), donde los periodistas de la vieja escuela recibieron sus lindas plaquitas de reconocimiento a tantos años de joda en la amada carrera masoquista, saca ulceras, crea divorcios llamada "periodismo", esa amante caprichosa, que da lata a todas horas, te cansa, te saca lagrimas, pero nomás no la dejamos. Como la queremos a la condenada...

Viendo a todos los señores con su cara de satisfacción por haber hecho bien un trabajo por años, me hizo pensar que esa generación en algunos años ya no va a estar y nos van a dejar toda la chamba a nosotros los polluelos, algún día han de pasar la antorcha con el fuego para iluminar a los humanos, o para echarlos a perder aún más.

Aun falta mucho por aprender y más derechos por ganarnos, pero no nos damos por vencidos, somos el país con más peligro para el gremio, mucha gente cuestiona mi trabajo, pero cuando amas lo que haces, el dejarlo no es una opción.

Este fue un momento de seriedad, ya tendré el resto de la semana para descocerme, gracias a todas las personas que me han enseñado tanto de esta noble labor, y a los que me han puesto trabas y trampas, gracias también, porque me hacen fuerte, aquí estoy y pura madre que me voy…

“Cuando fumar era un deleite y no un delito en las redacciones, el humo era causa y efecto del tableteo de las maquinas de escribir”- Emilio Gutiérrez de Alba.

no lo entiendo...

¿Ustedes nunca han querido algo tanto, qué cuando por fin lo tienen no saben que hacer? A mí me está pasando. Por días, meses e incluso años, le pedí a deidades orientales un retorno, una segunda oportunidad a volver a hacer algo que me tenía con el alma en un hilo. Llore, pataleé, folle, bese, bebí e hice cuanto pude para sacarlo de mi organismo o para de plano volverlo atraer hacía mí.

Justo el día que deje de pedirlo, el día que deje de rezar por lo que tanto anhelaba, el día que cerré mis ojitos sin espejismos pobres ni recuerdos burdos, de la nada y sin siquiera esperarlo llegó a mí de nuevo. Así de simple, solamente esperemos que no se vaya del mismo modo.

Es como las cosas que uno ve en los catálogos, que pides, mentalizas y cuando la espera al fin termina, no sabes ni que putas hacer con lo que te llegó, o simplemente no era igual que el que estaba en la fotografía.

Bien me lo dijeron: "Cuidado con lo que deseas", eso del poder de la atracción está cabrón y realmente uno puede atraer la mierda con la que nadas (y que casí la traes hasta la boca) o las flores con las que jugamos todos los días. Tendré que canalizar mis pensamientos a algo realmente bueno...

[Ven a mamá dinerito, me gustas por sucio y complaciente]

Dime que sí

Dime que si hoy, como lo hiciste ayer, eso quiero que hagas mañana
quiero que cierres tus ojos, como yo lo hago
tanta espera sin olvido
tantos rezos que no fueron escuchados
ahora estas aquí, tan lejos, tan cercas, tan tú.

distante como siempre, como lo soñé, como nunca fuiste
dime que si, grítalo que quiero escucharlo
tan fuerte que lo escuche dios y retumbe el eco hasta el infierno
el diablo sabe mis planes porque los hicimos juntos.

esperando sentada, acostada, de un lado, en movimiento
vuelves como esa lluvia que no se espera, como ese viento que despeina
y de nuevo, de la nada desapareces
siempre tu amante, más nunca tuya ni de nadie...

Los "peor es nada"

Me la paso hablando de los amores, del odio, de los deseos, de lo bueno, de lo malo, de las putas y de las no tan putas, pero creo que es hora de hacerle un pequeño tributo a los "Peor es nada": esa bella especie de hombres, nuestros bateadores emergentes, el sancho, el buen Robín que nos salva de las injusticias del mundo monógamo en lo que encontramos un Batman redentor.

Desde que me divorcie del padre de mi vástago, digno heredero de mi honorable descendencia, decidí 3 cosas en mí vida:

1.- Voy a estudiar mucho y trabajar como burro para no tener vida social en temporadas (cosa que si logró de vez en cuando, grr).

2.- No me vuelvo a cortar el pelo como lo tenía Rossie O'Donell en esa película donde sale Madonna y juegan baseball (ya comprendí que ese es un corte para lesbianas, de esas que usan camisas de franela a cuadros y van a home depot a comprar herramientas y cosas de esas).

3.- Por mientras que uno espera un príncipe, habrá que revolcarse con uno que otro sapo, chance y en uno de esos besos mágicos que da una lo semi-rehabilita (mentira, era una justificación para no sonar tan golfa).

Esos héroes contemporáneos nos salvan de un fin de semana en casa, o de esas temporadas en las que todas las amigas ya maduraron y tienen una relación estable y tú sigues como marinero buscando amores en cada puerto.

En fin, siempre habrá un buen samaritano que te de la mano, el brazo, la espalda y todas las demás partes del cuerpo, la bendición de la mujer. Uno puede ser morbosa y sexualmente activa sin batallar, gracias María Magdalena, eres una inspiración.

cautiva por una noche

El tiempo sigue pasando, lo veo en mí reloj, en mi calendario, en el clima, en mi rostro, en la calle, en todos lados las manecillas siguen su curso y está noche, me siento como si fuera la única detenida entre una multitud que se mueve, que camina, que se aleja...

Este viernes de calores y amores del pasado, vuelven a joder el alma un poco llevándome de nuevo a la maldita isla de los recuerdos, coño yo solía ser naufraga de ese lugar, pensé que ya estaba salvada, pero parece que cuando cierro los ojos aún se escucha ese mar del olvido que me recuerda lo que trato que desaparezca en la arena. Tengo que hacerlo antes de que me vaya con ellos, me niego a que me arrastre la marea.

Que sencillo es volver en nuestras mentes a tiempos mejores, cuando éramos felices y las cosas que ahora son difíciles no daban guerra, tal vez por eso nos gusta vivir de los recuerdos, solo tienes que cerrar los ojos para volver a tú estúpido país de las maravillas, persiguiendo a un pendejo en lugar de un conejo, pero con alucinógenos que te hacen cambiar de tamaño.

Eso de levantarse a cada ratito como que está complicado, pero hasta los raspones en las piernas sanan, ¿Por qué no lo habrá de hacer uno?, en fin ya mañana no seré un asqueroso emo, los encierros en fin de semana y las desveladas como que me afectan, habrá que irse de zorra mañana.

Pa’ pendejas, pos tú…dirás

Ah pero como nos gusta la mala vida a las viejas, si no sufrimos porque no tenemos amor, sufrimos porque lo tenemos o sufrimos porque lo queremos retener, de cualquier forma pura pinche sufridera, puros mocos y babas pero ni siquiera ajenas, sino de nosotras que nos traen boca abierta y apretándonos todo lo apretable…

Una de mis amigas, descubrió que su novio la “ciberengañaba” (qué coños!!???), esta nueva arte de las artimañas amatorias, consiste el ya ni siquiera salir de tú casa a cortejar a algún animal como con la finalidad de follar, como nos lo ha enseñado el discovery chanel o las soft porn que pasan en el cable a partir de las 11:30 (me han dicho). Ahora la cosa está en mandarse fotos en pelotas y hacer porquerías en la cámara.

Eso está bien de hobbie; a algunas personas les gusta jugar póker en el internet, a otras mostrar sus genitales. Pero de eso a engañar así, que flojera, si te van a ver tus miserias, de perdida que se las puedan saborear, es como ver comida en los anuncios, tiene que estar en la boca, para sentir la carne.

En fin, cuando mi amiga encontró las imágenes en la laptop del maldito cerdo asqueroso y las destruye hogares en potencia, como era de esperarse, ardió Troya, lo sacó de su casa, lloraron, moquearon, metieron gentes inocentes como chivos expiatorios (como yo), fue por sus cosas, y a final de cuenta, después de esos tortuosos 2 días, se reconciliaron…

La única que termino enojada fui yo, y con las 2 partes, una por andar haciendo pendejadas dignas de un pubertillo de 15 (borra las fotos mi rey, tú sabes cómo) y por la mujer que sufre como loca y termina con metiendo su basura a la casa. Total sé que no es mi problema, no sé porque termino muchas veces en medio de meollos de este tipo, ya no voy a ser solidaria con nadie.

Le quieren enseñar trucos al mago

Qué bonita es la juventud, tan inocente, con mejores cuerpos y bustos firmes, todas esas hormonas en la comida y el hierro de los Corn Flakes, los hacen ser más atractivos a personas morbosas y sucias como yo, y uno que otro cochinote que se deleita en la calle y en el internet con niñas que solo son legalmente adultas en paises tercermundistas, viendo gemidos dirigidos a una cámara, a un auditorio...

La tarde de ayer domingo, de disponía a pasar una tarde de beneplácito para mí familia y su servidora, pero como soy una maldita viciosa, terminé ignorando a todos y me la pase en el internet (tienen un lugar en mí corazón pero no en mí día libre, soy una maldita arpía lo sé), me puse hablar con mí puberto, y en serio que los hombres, aunque no sean iguales, al igual que nosotras las mujeres, tienen un molde bastante similar, a su tierna edad, me la quiso aplicar a mí, su domadora.

Pero como uno ya tiene años lidiando con bestias mucho peores, con garras afiladas y colmillos puntiagudos, un cachorrito con una asustada aprende con quien no debe meterse y respetar jerarquías. No he andado de golfa tanto tiempo como para que me quieran hacer pendeja tan rápido.

Una tiene que ser como comida de supermercado, dar una muestra gratis, para que vean lo rico que sabes, pero si ya quieren llevarte a casa que les cueste, como que nada más porque si. Los hombres son cazadores natos por naturaleza y yo no soy presa fácil. No me juzguen ni me odien, solo lo educo para la dura vida que hay en el mundo real. Como que ya me gusto eso de la docencia…

Los mojitos son del diablo

Eso de andar probando otra clase de bebidas que mi cuerpo no conoce, y saber que existen 8 litros del mismo para mí deleite, no es nada bueno, soy una versión joven de José José, nomás me gusta algo y a chupar se ha dicho. Tengo que controlarme, tengo que controlarme...

Ayer en la noche iba en mí plan de damita bien portada, de esas que traen su faldita muy planchadita, su cabellito en orden, oliendo rico y con las piernitas cruzadas, en una cordial velada de amigos. Quien fuera a decir que terminaría en el asiento trasero del carro de un hombre menor que yo, con la faldita levantada y en el desfogue. Mí "Legionario de Cristo" interno logró su cometido..

Puedo culpar a mis mojitos, la menta me hace pecadora, lo malo es que no me da remordimiento, creo que esa se quedo en otra ropa o se me olvido en un país de oriente, porque lo único que me extraña es no sentirme mal. Pura gozadera ya lloraré cuando me haga vieja y viva de mis recuerdos, o seré una de esas viejitas con el cabello morado, con un guapo amante cubano que podría ser mí nieto.

Soy una pequeña chinche, nomás encuentro lo que me gusta y me comienzo a succionarle la sangra, el alma y lo que se deje...que maravilloso es ser mujer.

[Love me Tender]

bonita y suertuda

Dios quiere a las mujeres bonitas y cachondas definitivamente, no por nada María Magdalena era de las favoritas de Jesús, así que la suerte de las feas a las bonitas les vale una chingada, soy una discípula contemporánea.

Ya en serio, este día ha sido muy bueno, más lo que le falta. La clave de la felicidad mexicana es tener una que otra palanca a nivel institución de gobierno o empresa privada, un poco de tiempo libre, una plática pendeja con algún trabajador de la dependencia (ejemplo: clima, política, alusiones a Calderón).

Pero en fin, este día fue uno de esos en los que uno se levanta con el tacón derecho y bien boleado, que agradable es saber que Murphy se equivoca algunos días y teniendo en cuenta que mucha gente a mi alrededor me ayudan y soportan mis arranques de diva maldita, de esas perras insaciables que se alimentan de la sociedad, de una mordidota y sin compartir.

Por el momento, sigo con lo de tesis, ya mero termino la escuela, las campañas políticas continúan su camino y me llevan en la corriente, y mi gusto por el hombre menor continua, así que seguiremos en el “Legionarios de Cristo team”, de perdida hasta el fin de semana que salga con el susodicho, después a otra cosa mariposa, nomas me quito el antojo y dejo de pervertir hombres jóvenes.

[siganme en el twitter, no sean ojetes: diabl0marish]

camino al infierno

A nosotras las mujeres, desde siempre se nos ha enseñado a ser como unas muñequitas de aparador, todo perfecto, todo bello, todo en su lugar, donde debe de estar. Desde nuestra cajita de cristal las personas nos miran, nos juzgan, nos aman cepillan nuestro lindo cabellito.

Este día me levante con un cálido y sofocante calor, a lo mejor es porque voy camino al infierno y no me refiero a Arizona a verle la jeta a su puta gobernadora, sino que mis acciones han ido empeorando acorde a la edad, culpare a una crisis de edad madura de adulto joven, ya puedo sentir esas llamas cerca...

Creo que aún me estoy recuperando del fin de semana, porque todavía ni puedo ver derecho, según el recuento de los daños, no sé ni donde deje los calzones (literalmente), esperemos que la semana pase bien, pero ya me estoy desvelando así que el inicio de semana ya valió madre.

Nunca me importó el quedar bien con la gente, desde que era una puberta como que eso me ha valido madre, pero estos días la presión social me sofoca y que todo mundo quiere una sonrisita y un guiño de ojo, está cabrón querer quedar bien con todos y sentir que con quien nomás no quedo bien es conmigo. Pero en fin, uno no le puede caer bien a todo el mundo, la neta creo que aún me sigue valiendo madre.

Para concluir mí desfogue, ahora le ando haciendo de legionaria de Cristo, como que me anda gustando un chavito, pero con fines lascivos y sucios (para variar) haber cuando empiezo a sentar cabeza en lugar de nomás sentarme en ellas. Bueno no, hago eso el año que entra (eso dije el pasado), por el momento dormiré, y más vale que mañana sea un buen día.

vengace pa' aca

Por fin es viernes, ya se me hacía que está semana tuvo 2 jueves y un miércoles de 34 horas, en serio que esta semanita fue tan larga como la biblia y tan aburrida como ella, pero ya es hora de alistar la “ropa de fin”, estos días se me pasan como agua.

Tengo alguno que otro compromiso que cumplir de manera pseudo formal, pero acabándose al desfogue, a abrir mi cajita de pandora interna que puedo oír las voces pidiendo a gritos desestrés y gozadera, ya estoy afilando los colmillos para ver donde los entierro. Hierba mala nunca muere.

Ayer que estaba con la contadora hablando de idioteces, cosas de mujeres y de hijos me di cuenta que realmente el tiempo si está pasando, ya tengo platicas de señora y nos hacemos viejos, ya no soy una pubertilla que hacia puras idioteces, ahora soy una adultita que paga cosas y sigue haciendo puras idioteces, pero no en horarios de oficina.

Lo que si ya no me gusta es que ya no aguanto tanto las desveladas como solía hacerlo, antes no iba siquiera a mi casa a dormir, e iba a trabajar en “vivo y en directo” con todo y los tacones, el ajuar usado la noche anterior y el maquillaje corrido por los excesos y pecados. Ahora me desvelo y la pago unas 2 noches de estar en coma y unos días de bostezos y de quedarme dormida donde sea (la narcolepsia continua).

En fin, haber que pasa este fin, parece que habrá mucha fiesta, mucha actividad, esperemos que no me desilucionen o mí ira caerá sobre los mortales.

Le cirque

Algunas veces en mis días de depresión materna, ira femenina, crisis de adulto joven, o cualquier otro estado de ánimo que me invente; de repente comparo al mundo con un circo, (toma eso Shakespeare, escupo en tu frase del teatro).

Uno a veces se siente en la cuerda floja, buscas de quien agarrarte cuando estás en el trapecio balanceándote o de plano hay veces en las que te manda a chingar a tu madre como al hombre bala, así de rápido y sin compasión.

En el mismo circo, hay muchos animales, unos que muerden otros que terminas domesticando, mucha gente viendo haber como los entretienes y uno que otro pasado de vergas que se quiere colar en todo, aparecer en todo, o no pagar su entrada.

No faltan los días en los que te sientes como el enano feo que tiene cara de pervertido y le ve las chichis a todas las pubertas que entran a la función o como la mujer con barba que todo mundo le hace el feo (El fin de semana pasado traía puesto mi repelente para hombres, tonta de mí que no lo deje en casa).

Este día es fue uno de esos que desde que amanece tu sexto sentido femenino te dice que será una mierda (eso y el hecho de que me tropecé con un zapato al segundo en el que me levante de mi amada cama).

Odio estar triste, prefiero estar enojada porque me hace una mujer mala, una perra despiadada, una amenaza a la sociedad moderna, pero estar triste lo aborrezco porque me hace vulnerable y me doy cuenta de mis propias limitaciones, lo bueno es tener tanta gente a tu alrededor que te ayudan a cruzar la cuerda, te ponen una maya protectora para que no te partas la madre tan feo, y te dan un vestidito muy lindo para verte como una diosa mientras caminas elegantemente ese pedazo de cuerda metálico, así lastime tus bellos pies, a caminar sin mirar para abajo, sin mirar para atrás.

Hoy comencé un día triste que mucha gente me ayudo a hacerlo bueno, solo les quería agradecer un poco a esas personas que siempre tengo en mi circo, haciendo que la función continué.

[Perritas, les ama mamá]

mamita rica y apretadita

Hoy no iba a escribir, porque generalmente actualizo mí blog cada 2 días (ayer escribí, hagan sus cuentas), pero es el día de las mamasotas, como iba a resistir no poner nada...

La verdad que se necesitan cojones para aventarte a educar a un niño, sola acompañada o en tribu, eso de tener la responsabilidad de otra vida de repente es una mierda, sobre todo cuando eres una desubicada e inestable persona como yo, de un día a otro termine yendo a festivales a ver pollitos, santa closes, haciendo cartucheras para el 16 de septiembre, pintando bigotes, boleando zapatitos, llevando a un rey mago al burguer king después de su debut artístico, con una abejita dormida en el asiento de atrás del auto al terminarse el festival de primavera, en fin, todo eso vale la pena cuando uno ve la carita de su pibe mientras baila alguna cursilería y tienes a todas las otras hembras en un mar de lagrimas, unos minutos lo compensan todo, por lo general lo bueno de la vida dura un ratito.

En fin, ser mamá en teoría suena bonito, la mercadotecnia y la sociedad te entrenan para ello con muñecos de plástico y bebes que hacen popó de plastilina, casi que te lo dibujan con corazoncitos y patitos dándose un beso, pero ni de pedo es así. Uno sufre, se desvive, cuidas enfermitos, bien recuerdo cuando parí a mí pequeño Belcebú, la enfermera me dijo: "Duerme tranquila y agusto está noche, porque va a ser la última que vas a dormir así". Pinche enfermera, uno ya no duerme igual, ya después de haber expulsado a un humanito al mundo te preocupas porque no le salpique mierda a tú infante, y cuando eso pase, estar con un paquete de toallitas mojadas para limpiarlo, protegerlo y ladrar de vez en cuando se necesite.

Que tormentoso placer se nos ha dado a las mujeres, ha sido y será un dolor de esos que se sienten rico. Yo fui mamá desde que era muy joven, y en cierta manera, no pude hacer muchas cosas acordes a mí edad por cambiar pañales o cuidar a un pequeñito con fiebre, pero a la vez fue lo mejor, de no tener un “estate quiero” como mí hijo, probablemente ya hubiera muerto o sería una stripper en el Bronx bailando por crack.

Aprendí muchas cosas, ese pequeño es mi motorcito, lo que me despierta las mañanas que quiero quedarme en cama 5 minutos más, el que me hace no querer tirar la toalla cuando el mundo se porta injusto conmigo, quien me enseña las ventanitas de la vida cuando se me cierran puertas.
[gracias por aguantarme Demian, te ama mamá]

ya no

Son casi las 3 de la mañana y estoy un poco ebria, ando encabronada con la vida y conmigo misma, eso me pasa cuando me quiero portar bien con esas cosas llamadas "hombres".

Me quede un poco más en una fiesta por un pendejo que me rogó para quedarme con él, y vi como se metía a un baño con otra vieja, y pues ahí fue cuando dije: Adiós.

Uno en la vida puede aguantar tantas pendejadas, tantas madres, pero nunca hay que dejar que jueguen con uno mismo, pero ya nunca mas: mí karma por ojete ha sido saldado.

Llegue a mí casa y lo primero que hice fue contactar a uno de mis cachorros, vamos al desfogue, todo lo que no pude hacer. Eso de estar esperando es una mierda, a la verga con todos, estoy enojada y necesito sexo salvaje, de ese que te hace olvidar todas las pendejadas y a todos los idiotas, quiero morder, gemir y desquitar todo lo que no hice en la noche, eso de esperar a los hombres como que no fue hecho para mí.

Pero eso si, uno tiene que saber perder con dignidad y buscar otros hombros para recargar las piernas, el mar de hombres es vasto y tengo ganas de pescar.

Ya me voy, mi presa ha llegado, tengo ganas de destruir, de hacer un caos con alguien más, que para variar no sea yo.

Aún en mí estado, me preocupo por mí ortografía, que chingona soy...

[me has perdido pendejo, a la verga contigo, i'm fucken done]

vieja tenía que ser

Eso de tener chichis y miles de hormonas revoloteando de manera sensual-psicópata-agresivo-pasional-emo, como que no es muy bueno, menos en estos tiempos de crisis global, en serio que a veces no sé cómo le hacemos, somos unas venenosas cuando andamos de malas o menstruando, de esas que caminas y suena el cascabel de víboras, escupiendo veneno, buscando victimas.

De repente me molesta la liberación femenina, esas son verdades a medias, como la biblia o lo que te dicen los hombres cuando quieren penetrarte. Las mujeres ya trabajamos, y no se ve mal, es algo muy bueno estoy de acuerdo, pero como que las labores no se repartieron acorde a la revolución laboral. Eso de levantarte, hacer las cosas del hogar, hacer cosas de oficina o de trabajo y volver a fungir de ama de casa y madre, como si uno estuviera hecha de fierro.

Este día mis hormonas me traicionaron, cambiando de estado de ánimo cada .5 segundos de "loca histérica enojada" a "soy extremadamente feliz" a "me siento triste necesito un abrazo" y una mezcla ambigua de los estados previamente mencionados, a eso súmenle pastel con nieve, muchos cigarros, cafeína y unos taconsotes con los que me gane la ira de mis pies (creo que planean vengarse de mí, los escucho cuchichear).

Qué bello es ser vieja, buscamos que nos quieran, buscamos buenos trabajos, buscamos una familia, buscamos ser las más sabrosas, buscamos los mejores amigos y a la vez, no sabemos qué putas queremos de la vida, ni como vivirla, así que no queda más que seguir alistando nuestra ropita de mujer ejecutiva, con un labial bonito, mientras checas el correo, haces comida y peleas con un niño pequeño que ya va tarde a la escuela...

[dedicado a Rocco]

El principio del fin

Aún recuerdo la primera vez que me enseñaste a rezar, yo era una nueva musulmana, y tenía que tomar un baño porque acababa de ser tuya.

Estaba húmeda y desnuda con la regadera mojando mi espalda con suaves gotas que recorrían mi cuerpo. Ahí estabas tú, yo, nosotros. Te pusiste a mi lado; sin desvestirte y comenzaste a susurrar en turco una oración dirigida a Alá, que yo debía de repetir. Recuerdo que cerré mis ojos y sentí tu aliento.

Fue uno de los momentos más eróticos que he vivido en mi vida. Tú solamente tomaste mi mano mientras mi piel se enchinaba, podía sentir como se erizaba cada uno de mis vellos con tu voz. Quería besarte pero no lo hice, y creo que hasta cierto punto tú también querías hacerlo.

Este día, no sé por qué razón o motivo recordé eso, de repente viaje en el tiempo hasta ese momento, me sentí feliz, con mi piel poniéndose chinita; otra vez casi pude escuchar el agua de la regadera correr de nuevo, como si estuviera ahí, después me puse triste porque solo es el pasado y porque ya lo había olvidado.

No me gusta enterrar los buenos recuerdos, pero algunas veces por desgracia, se van junto con los malos, a veces parece que uno solamente se quiere liberar de todo y dejamos ir cosas lindas que pudieran vivir en nuestra memoria, no para torturarnos, solamente para saber que hemos pasado momentos agradables. Hoy lo recordé y espero que tú no lo olvides. Solo quería decírtelo.

quinceañera más once

Un bello día como este pero de 1984, una buena mujer llamada María dio a luz a una hembra, una pequeña con una formación católica de rancho, que se convertiría durante su precoz pubertad en una hija de la chingada (Para que vean que tengo madre).

Hoy cumplo 26 años, no puedo ni creerlo ya voy para el tercer piso, pero que buena carrera le di a todos esos escaloncitos que me trajeron hasta aquí, me siento radiante, me siento orgullosa, me siento simplemente con ganas de sonreír y respirar profundamente, eso es la felicidad.

A mi edad, ya puedo decir que conocí el amor, supe lo que es dejar todo por alguien que crees que vale la pena, y después ver que la vida te lo regresa cuando no lo pides y menos te lo esperas, cuando ya sabes apreciarlo, he aprendido a luchar por una causa, por algo que quieres con todo tú corazón, tal vez solamente eso es lo que todos queremos, todos buscamos la felicidad, pero la encontramos de diferentes maneras, no hay que rendirse, este mundo fue hecho para la gente valiente, donde apoyando una parte de la teoría darwiniana “solamente el más fuerte sobrevive”.

Hoy soy más vieja y no dejo de ver el mundo como un lugar nuevo, un nuevo terreno que conquistar, será todo para mí. Este será mi reino, así que abran paso, aun tienen mami para rato, y pobre de quien se ponga en mi camino…

Showtime

Hijos míos, hoy su mami celebra su cumpleaños (Es hasta el 3 de mayo pero cae en lunes, así que a adelantar fechas). Hasta ahorita todo parecía estar viento en popa, hasta que pasaron algunas cosas bizarras (Para variar):

• Mí gay favorito (él de cabecera, post previamente elaborado) comenzó a vomitar como modelo sueca por su migraña. Escupo en sus problemas neurológicos.


• La mujer que iba a venir por mí, peleo con su madre y se quedará en casa (grr).


• Quedamos a las 20:00 horas (son las 20:35, y aún estoy en mi cibermundo en casa) y TODO mundo quedo con que si iba a ir, pero todos me avisaron que llegarían tarde. Ahora resulta que tienen un puto evento (¿Porqué no fui requerida?) no sé si van todos al mismo lugar o es una de esas coincidencias del destino, que se vuelve a burlar de mí como en cumpleaños anteriores (el pasado no lo celebre porque estaba de moda la influenza).


• Tengo el más bello y sensual vestido para ser toda una matadora en la noche y oh sorpresa, está mañana amaneció NEVANDO, en mayo, en una ciudad desértica al norte de México, WTF???? Ya guarde mí ropa de invierno así que me chingo y me pongo alguna de mis faldas de ramera o haber que encuentro, mí vestido se quedara rezagado en el closet. Pobrecito, pero lo compensaré.

Ahorita van a pasar por mí otras amigas, veremos cómo me va, quiero un hombre guapo de regalo de cumpleaños, con un moñote rojo en el cuello y una tarjeta de diga "Soy de un solo uso", y que me compre narcóticos y alcohol toda la noche, quiero uno de esos que ni te sabes el nombre pero es tú varón de la noche.

nada

Mis ojos que te ven sin que estés
mi mente que te piensa sin estar
mis labios te oyen, pero no te encuentran
se muerden entre sí, riñen, pero no se cansan.

Buscando sin buscar
sin querer y adrede
una parte de mí se siente sola
otra con demasiada gente a su alrededor
pero todos pasar sin saberlo, sin notarlo.

Este viento se llevo tu recuerdo, tu amor, mí ser
me a deja'o seca, sin agua ni nada
esta soledad que vino acompañada
se lo ha llevado todo, y te llevo con ella.

La bella durmiente

Honestamente, no sé qué coños me está pasando, pero me estoy quedando dormida TODAS las cochinas tardes, de repente digo: “Me voy a dormir un ratito”, y ese ratito es despertarme hasta la noche, con dolores de cuello y sin saber ni donde estoy, despierto asustada porque esa siesta mexicana de 30 minutos se está haciendo como de 4 horas diarias. Si fuera mejor persona lo tomaría en serio.

Mi nueva y sensual vida de vampiresa, bueno ni tan nueva porque suelo dormir tarde y ni tan sensual porque estoy sola viendo videos de youtube o haciendo trabajo (aunque no lo crean si trabajo de vez en cuando), volviendo al tema, como que si me está afectando eso de tener un horario de sueño europeo y vivir en el nuevo continente.

A lo mejor necesito un hombre guapo que funja de despertador, en estas tardecitas de narcolepsia, de esos que te hacen cosquillitas, te dicen cochinadas en el oído y no puedes dormir teniendo un semental a tú lado, a lo mejor es lo que está hembra necesita.

Como me encanta evadir la realidad, ahora que he estado más sobria que nunca y más trabajadora como que me quiero olvidar de todo, aunque sea dormidita y babeando almohadas.

B.C.A.

Definitivamente, uno no puede buscar a alguien que no quiere ser encontrado. Y yo me rindo de ti, ante ti, estoy cansada y ya fue suficiente.

Definitivamente, tú estás mejor sin una mujer como yo, sin una persona que no hace más que destruirse a sí misma, a su entorno, a quien la toca.

Ahora entiendo muchas cosas, pero a la vez no comprendo porque la vida tiene que ser así. Mas sin embargo no queda más que ser una niña grande y entender tus motivos, la gente cambia, la vida cambia, pero tú y yo seguiremos así por siempre.

Tanta espera sin recompensa, me has vencido Murphy…

[fuck]

La historia de Paty Tacones

Paty Tacones, fue una de mis cómplices en mis épocas más salvajes de la vida, nos compartíamos todo: los vicios, la ropa, las adicciones, hasta los hombres (literalmente). Cuando quería salir a destruir el mundo y a sembrar pánico en las calles de mí ciudad, sabía que si nadie tenía ganas de salir, Paty Tacones como buen soldado, se aventaba a la granada, sin importar el donde, como, cuando, ni porque.

Los atuendos oficiales que usábamos, parecían una competencia de “Haber quien se ve más ramera”, mini shorts, mini faldas, todo lo que acabara en mini excepción de los tacones, esos si tenían que ser enormes. Mi querida Patricia le doy crédito en que siempre traías sus tacones muy lindos, muy putos, muy ella. Caminaba tan derechita, te la toparas en donde te la toparas, iba a traer tremendos zapatos. Que ejemplo de mujer.

Esta tarde, caminando por el centro me grito una mujer mi bello nombre, volteé y a primera instancia no la reconocí, la mujer caminaba semi corriendo a mí, sosteniendo bolsas del mandado, con 2 niños pequeños, el cabello mal recogido, una playera negra y unos tenis. La salude porque ya venía hacia mí, pero no fue hasta que dijo: “Soy Paty”, que supe quien era. Ni la sombra de lo que fue en sus épocas doradas.

Después de platicar un poco, ya es toda una señora casada, de esas que dicen: “Al cabo ya amarre, a dejar de ponerme bella, quiero ser un cerdo”, y lo logró. Triste la calavera de Paty Tacones, la verdad hubiera preferido no habérmela topado, y acordarme de ella, como era antes, con nuestras frases de borracho, conquistando hombres, metiéndonos a tuburios de mala muerte para poder comprar más pisto, de rumba hasta el amanecer. Igual y esos fueron otros tiempos y ya sea hora de colgar los tacones, madurar y ser un ejemplo para la sociedad.

Bueno no, un ratito más, que todavía les quedan mucha suela pa’ gastar.

días de viento

Abril en mi pequeño rancho significa mucho mucho pero mucho viento. La ira de papá Dios se refleja echándote basuritas en los ojos [dulce venganza] y a eso súmenle mucha tierra, y papelitos danzando en el aire, todo un espectáculo visual.

Como me gustaría poder cerrar mis ojos y dejar que todo se lo lleve el viento, arrancar las cosas del pasado de tu cuerpo, como si fueran hojas, y que se pierdan, que simplemente se vayan para que en su espacio, crezcan nuevas cosas. Desprenderse cuesta mucho, y más cuando uno no quiere.

Hoy me dormí en la tarde y desperté a las 9 de la noche, por lo que mí vida de vampiresa en exámenes finales continua, ya quiero terminar esa escuela, estoy perdiendo la poca cordura que tengo, mí paciencia y mí cuerpo me odia un poco por todas las desveladas y mal pasadas que le hago pasar con mí vida de estudiante. Ya me desquitare, el tiempo se va volando, 4 meses y seré libre…

Esa tesis sigue haciéndome la vida imposible. Quiéreme Lorena, seré buena [i'm so fucked up]

sin pensar

Algunas veces sigo mis palabras, otras veces me siguen a mí, muerdo mis labios y salen las letras, es como si alguien susurrara en el oído lo que quiero decir, lo que siento, lo que mis ojos buscan en medio de las multitudes, en medio de tanta gente, en medio de nadie.

Busco lo que no encuentro y me haya la fortuna, que algunas veces suele ser mi desdicha, el principio de un fin, amorfa y sin cara, la veo en sueños, en tú rostro, en tú cama.

Me gusta pensar todas esas frases que salieron de tu lengua, dulce y suave néctar que me envenena, los recuerdos hunden las almas libres, por eso los evito, los hago a un lado, camino sin sentido, buscando el rumbo que tú no encuentras

Este momento es mío, solo y sin sentido, no lo comparto ni lo predigo, pero si tuviera que hacerlo sería contigo. Sigue prisionero de tus fantasmas, yo ya espante los míos.

Casualidades del destino

Todo lo que llega a nuestras vidas, todo lo que se va, todas esas personas que se alejan y las que se quedan a tú lado, están realmente contigo por una razón. Yo antes creía que era una sarta de mierda esas cosas, que eran solo presentaciones cursis en Power Point con paisajes de algún maravilloso bosque que terminan con la leyenda de: "Manda esto a 10 personas que quieras y a quien lo mando, para que sepan lo especiales que son para tí", a lo que yo digo: ¡Blah!

Desde hace poco tiempo comencé a creer en esto, note que muchas personas, hayan sido una basura conmigo o me hayan enseñado algo bueno o malo, me han dirigido de una u otra manera al punto de mí vida al que me encuentro, un "Efecto dómino", y al pensar y meditar sobre esto, realmente la vida ha sido buena conmigo, hay gente que ha aportado tanto y otros que nomás vinieron a joderme, pero en fin, yo también he hostigado algún alma de un buen samaritano, así que creo que estamos a mano.

Algunas veces trato de ser una buena persona, para no pagarla al rato (Mí karma es instantáneo, así como las palomitas que explotan de inmediato en el microondas), pero que difícil es portarse bien, sabiendo lo delicioso que es hacer una que otra maldad, de esas que endulzan esta vida tan agridulce, pero a fin de cuenta llena de sabores.

twitter

seguid a su mamí : diabl0marish (la "o" es un Zero)

hombreriega

Después de navegar sola, acompañada, naufragando, con el viento a mí favor y en contra, me he dado cuenta de lo mucho que me gustan los hombres, casi como si fuera una adicción (Sí es que no lo es, cosa que no me extrañaría, mí tendencia a las adicciones es la excusa perfecta en estos casos).

Estos días de cacería han sido muy buenos, pero por el momento no hay ningún hombre interesante que llame mí atención, lo que me hace sentir extraña. No es un compromiso lo que busco, ni un varón de planta, más bien sería como un "trabajo temporal", así como en navidad; hay demanda y contratan a uno que otro pendejo, sin pedir mucho porque al fin y al cabo se tiene que ir, en lo que llega lo bueno, nomás para que no se descuide la mercancía en lo que llega alguien a comprarla.

Por el momento seguiré en mí búsqueda de hombres que valgan la pena, sin importar a cuantos más tenga que besar, o salir con ellos a beber, todo sea por una buena causa. Por otro lado, mí humor está mejor que nunca, me siento bien, solamente la estúpida tesis tortura mi existencia, fuera de ahí, los dioses paganos son amables conmigo y me consienten de una manera casi absurda.

Así que sin más que decir, seguiré acosando a hombres guapos en internet, viendo porno y cerrandolé el ojito a uno que otro que pase a mi lado, la vida es bella y el vasto mundo de los solteros es noble, como un wonder bra: puede hacer maravillas si lo sabes utilizar...

Tú maestra

Este día, estoy en la "Sala de maestros" tomándome mí café como buena maestra, pensando haber que coños se me ocurre para la clase, como todo en mí vida, mi materia (Investigación en medios cibernéticos a problemáticas sociales) es improvisada, pero la vida me quiere, así que las clases me salen a toda madre, ahorita lo único que provoca mi íra, es que este internet no se conecta a Facebook o Twitter, no me permiten desempeñarme al 100.

Se terminó el café en la sala y espero que próximamente la semana, tengo unas ganas de fiesta, ya hasta la siguiente semana seguiré echando a perder a la juventud mexicana a la que instruyo, al cabo que ni son míos.

Aún así, estos pubertos no son como éramos nosotros en nuestros tiempos, están armados con tecnología, y ya saben más de drogas y de los pecados capitales, uno tiene que estar a la guardia porque pueden oler el miedo. Aún así, es divertido, me gustó eso de ser catedrática, y enseñar otra cosa que no sean los calzones, aunque sea un ratito.

Este fin de semana, aparentemente vienen hombres guapos y foráneos, haber como nos va, y haber si aguantan a su domadora, yo por mientras alisto el látigo y los tacones matadores, que iré de cacería y debo de ser sutil, pero atacar directo a la yugular, no dar tiempo ni de pensar, esa presa será mía. Y como ando de docente, tendré que educar a los que vienen de afuera, aunque por otro lado, siempre es interesante aprender cosas nuevas...

beso..

Beso tú recuerdo, vuelvo a él, corro lentamente

hago zig zag con mis pies, sin rumbo regreso a donde estás

recorro tú cuerpo, tú saliva, miro tus brazos y me oculto en ello,

de la vida, del amor, del tiempo que siempre me persigue.

y al final, te vas, vuelves a mí y te espero

pero sigues huyendo y me canso de buscarte, me canso de tú voz

la hora de caminar ha llegado, me visto y me despido de ti.

Dime que me quede, pero no me detengas

dime que no me amas, aunque lo sientas, ya no importa

mirando esos ojos que ya no me miran como antes
quiero que me beses y te largues de aquí, adiós recuerdos, adiós todo.

adiós nosotros.

todo patas pa' arriba

Algunas veces es mejor alejarte de las cosas que te envenenan lentamente, pero qué difícil es dejar los malos hábitos, lo que te mata es lo que te regocija, o de perdida así piensa una que otra vez mí dañada cabecita: odio dejarte, pero o muero yo ó mueres tú, así que mejor me olvido de ti.

Este fin de semana no fue ni de perdición, ni tan sensual como otros, que lastima. Aunque pensándola bien no estuvo del todo mal. Fue totalmente anti glamour, pero con los tacones bien puestos, pa' asustar a uno que otro macho que se hipnotice con mis ojos.

Ahorita que estaba trabajando (En domingo y en ayunas) recordé que son vacaciones de semana santa, donde los mortales comunes están descansando y uno de periodista se chinga, sin vacaciones, ni jubilación, con horario de doctor: a la hora que nos marquen, tenemos que ir.

Ya se requiere un desfogue sin piedad ni compasión hacía mis contemporáneos, esta cordura me vuelve loca...

Las amiguitas

Las mujeres somos seres extraños, seres bellos, misteriosos, de piel suavecita, colmillos afilados, y creo que los hombres nunca nos van a entender. Lo malo es que nosotros tampoco nos entendemos una mierda.

Me gusta tener mujeres amigas, platicar sobre las artes amatorías, zapatos y cuanta vanalidad me pase por la mente, cosa que cualquier hombre (que no sea homosexual) no disfrutaría.

Estos días no sé porque he tenido muchos choques con féminas, parece que los planetas se alinearon para chingarme. Usualmente soy un ser pacifico con espíritu bélico, pero ahora ando más peleonera con mi genero, ¿Qué realmente somos unas perras envidiosas que no nos podemos llevar bien? Muchos de mis amigos varones me han dicho eso constantemente, cosa que dudaba anteriormente, pero ahora comienzo a darles algo de razón. No se las doy toda, porque a los hombres nunca hay de darles todo, porque primero se mal acostumbran y luego se aburren.

Volviendo al tema de las mujeres, honestamente ni siquiera yo me comprendo todos los días del mes, a lo mejor unos 20, los otros los dedico a la locura y a mí alma de ninfa que corre por la vida.

Necesito relajarme más, definitivamente o me voy a morir de un derrame cerebral, ando muy estresada estos días, estupida tesis y problemillas cotidianos quieren acabar conmigo, pero no les voy a dar el gusto, tienen domadora para rato, y tiene ganas de jugar...

Ya mero nace...

Comprar vino, ver lista de invitados, invitaciones, bocadillos, vestido, zapatos, sillas, copas, un salón de manteles largos y opulencia, pero no para la boda de su servidora (aún estoy de solterona empedernida), ni para algún evento familiar. Al fin lo que tanto he planeado meticulosamente por meses: la presentación de mi revista (ovación de pie por favor jóvenes).

Después de meses de llorar, rogar, perseguir funcionarios, usar escote en estancías gúbernamentales, reír, ir a muchos eventos, tomar fotos, estar en miles de salas de espera, con secretarías amargadas limandose las uñas y engordando en sus sillas, muchos desvelos, uno que otro regaño por parte de mi hijo porque no suelto mi computadora y edición de dios sabe cuántos textos y boletines oficiales: habemus medium.

Cosas como estas realmente te enseñan a aprender tanto, no como la mierda que aprendes en la escuela, su domadora se lanza al ruedo con los medios, así que prepárense que ahí les voy, con todo y látigo, hambrienta de fieras y con tacones sensuales, acuerdense que puedo oler el miedo y tengo uno que otro truco bajo la manga y brillo en los labios para haber quien me dice que no.

Después del jueves, soy oficialmente dueña de algo ante la sociedad, sigo siendo dueña de nadie, y aún no me domina alguien, así que el rigor va ante los que se metan en mí camino, he tenido buenos maestros y sigo siendo alumna de la vida. Esperemos que todo salga bien, tengo fe en mí trabajo, y en que tanta joda va a tener un resultado, sino me rapare la cabeza y bailare con otros locos en los aeropuertos, en mí nueva faceta de Hare Krishna.

Here comes your mommy bitch...

muerte y resurección

Domingo santo, el día que resucitó Jesús según las escrituras, los ángeles, las viejitas del catecismo, y los padrecitos pedofilos. Este domingo también es de futbol, otra religión mexicana, de la cual me confieso fiel seguidora mi rebaño sagrado, una de las pocas cosas que respeto con esa clase de status.

Este día, reviví como lo hubiera hecho Jesús en estos tiempos: después de 3 días de encierro en la casa, decidí salir y despertar con aliento olor a whiskey y palomitas en el brassiere (No sé porque siempre termino con comida ahí, soy como una ardilla almacenando comida pero de una manera más sexy).

Después de mi sábado santo lleno de excesos y extranjeros, he hecho algunas recapacitaciones no muy bíblicas, ni muy religiosas, eso de que la gente es más buena estos días es pura mierda. Hoy la gente se siente más religiosa viendo todas las películas de la vida y obra de Cristo.

Pero por lo que he visto que la gente no cambia, ni tú lo haces, ni yo lo hago, a lo mejor podemos mejorar o transformar aspectos en nuestra vida, pero en esencia somos los mismos, seguimos con los mismos demonios, con las mismas pasiones, podremos negar lo que le escondemos a la gente, solo uno sabe lo que lleva adentro y lo que dejas salir, lo que expones a los demás, el como quieres que la gente te mire..

Ellos si saben

Qué bien se ha de sentir ser jugar a ser Dios. Juzgar, señalar con tu dedito, sacar conclusiones de lo que uno es, de lo que uno no hace, de lo que uno siente y de lo que se merecen. Qué bonito es abrir la boca para soltar veneno, escupirlo en la cara de los demás, ver como se retuercen. Así me haces sentir tú.

Por ello, por lo que hay alrededor, adentro, afuera, a los lados, por todo, por lo que fuimos, lo que somos y todo lo que va a ser, ya no te quiero en mi vida, ha llegado la hora de limpiar, pero de verdad, no como esas veces en las que solamente quitas lo de encima para que se vea como que uno hizo algo, esta vez habrá que llegar a la raíz, arrancarla y que se seque. Ya no quiero nada y ahora lo digo en serio, no como las otras veces que te decía que no, mientras pensaba que sí.

Definitivamente, no le puedes esperar nada de alguien que no te quiere dar nada, es triste, pero es como darle pan al que tiene sed. No es justo ni para ti, ni para mí, ellos lo sabían, me lo advirtieron, pero yo como siempre, necia como un buen tauro, me hice de oídos sordos y ojos ciegos.

Por desgracia, he llegado a mi punto de ebullición, a ese donde lo que queda se convierte en humo, no puedo estar con gente que no me trae ningún beneficio, por mi salud mental y un corazón feliz, solo diré: gracias por todo, yo sé que después nos vamos a topar otra vez, esta vida da muchas vueltas y la gente viene y se va a diario.

Adiós, te voy a extrañar mucho.

Reloj del mal

Tengo una semana aproximadamente con el reloj de mí laptop con una hora adelantada, y aunque tenga varios días así, no sé porque no he podido hacerme a la idea de que no está en la hora correcta o simplemente cambiar la hora.

Las consecuencias de no hacerme a la idea de que esa hora no es la correcta han sido:

*Meterme uno que otro susto cuando tengo que ir a "algún" lugar a "cierta" hora y pensar que ya voy demasiado tarde (y eso que yo llego tarde al 74.3% de mis actividades).

*Rechazar salidas, o hacer comentarios que me hacen lucir como una verdadera idiota como: "Ya son las 23:30, ¿Porqué no me hablaste antes?, respuesta: "Marisol, son apenas las 10 y media" (grr).

No sé porque a veces me cuesta aceptar las cosas de la manera en la que realmente son, no como quisiera que fueran, esto de ser adulto es una mierda, escupo en las responsabilidades, y en aceptar las cosas sin que estén disfrazadas, no por nada dicen que la ignorancia es la forma más feliz de ser feliz. Con una mano te tapas un ojo con el otro vez a donde se te de tu gana.

Creo que es hora de hacer cambios, ya no quiero tenerle miedo a las manecillas...

Hoy seré tú noche

Está noche pinta para ser destructiva y con un nivel de alcohol y excesos. Acabo de comprar unos tacones de teibolera que tienen vida propia y quieren rumba. Como soy una mujer complaciente les daré lo que me pidan, al fin estoy de vacaciones, he trabajado mucho estos días y quiero relajarme con todos mis vicios.

Hay mucha gente que me dice que tengo demasiados demonios internos, pero no saben que mis diablos y yo somos buenos amigos, está noche aterrorizaremos la ciudad, es hora de sembrar el pánico, en tacones y una pequeña falda que resalte mis curvas latinas.

Hoy voy a ser tú noche y si quieres voy a ser hasta tu gloria, solamente sigue mis instrucciones y sé bueno conmigo, pienso tratarte bien, y voy a hacer que se te olvide tú nombre y hasta el apellido. Vas a ser mío y te va a gustar...

Quiero que me beses hasta que nos descubra el sol.

El experimento ha fallado

Hijos míos, debo de confesar que mi experimento de "limpieza espiritual" se fue al carajo, estos días han sido de puro degenere y gozadera, soy una mala persona y lo peor es que me vale madre. Mí fuerza de voluntad está perdida, si alguien la encuentra favor de devolverla.

De repente como que me mortifico por cosas que no valen la pena, y hago un aracle por lo que ni siquiera importa, o me preocupo por gente que no debería siquiera molestarme, creo que aún soy un pequeño vortex, aún no aprendo a no lastimarme, y peor aún, de repente soy una mala hierba que crece en otras personas, alimentandome de ellas.

Estoy tranquila, sigo destruyéndome felizmente poco a poco, sin dormir y mucha fiesta, mi vida es un pintoresco oleo lleno de excesos y malos hábitos, aún así, estoy en paz. Estoy demasiado loca para un mundo tan cuerdo, un mundo que fue hecho por gente imperfecta que no saben lo que buscan, pero si como exigirlo.

En lo que definitivamente parece ser no tengo nada de suerte es en el lado de la pareja, parece ser que moriré sola, en una casa llena de gatos, coleccionando periódicos viejos donde solía escribir, platicándole a mis felinos lo buena periodista que era. Comparado con un matrimonio aburrido, lleno de hijos con más problemas internos que yo, no suena tan mal...

Un día a la vez..

Este es un día neutro, sin un bien o un mal, sin oficio ni beneficio, solamente otro número en el calendario, otro amanecer, otra vez la luna, otra vez lo mismo de todos los días, la escuela, el mismo camino, todo está igual, menos tú, quien sabe dónde diablos andes.

Me acuerdo cuando las mañanas sabían diferente y la lluvia tenía colores, ¿Cuando dejo de brillar el sol? ahora el clima es frio, y tú te enfriaste junto con él.

No sé si sea la llegada de la primavera, pero todo mundo tiene una pareja, yo aún no encuentro a nadie que valga la pena, aún no me encuentro ni a mi misma, haber que pasa, habrá que cerrar los ojitos y dejar que nos lleve el viento..

7 días: experimento

A partir de este día o lo que sea que es hoy, he decidido dejar por 7 días muchas cosas que no me están haciendo ningún bien, va a ser como una especie de desintoxicación.

He vivido años haciéndome daño, tratando de hacer sentir a muchas personas tan mal como yo. No sé porque me gusta joderme yo solita, me saboteo en la vida y luego me lamento por 6 segundos, porque me vale madre y vuelvo a lo que digo que no iba a hacer, camino en círculos, que débil puedo ser algunas veces.

Una semana no es nada, pero parece que no aprendo, así que mejor le declaro una tregua momentánea a mi corazoncito, a mis pulmones, mi riñon derecho y a los demás órganos que desmadro todos los días, me caga aceptar lo que no quiero y hacer lo que se tiene que hacer, aún estoy en el periodo de negación, ya después seguiré con las demás etapas de la muerte.

Les diré como me fue el próximo domingo, si el experimento falla, tendré mi fin de semana autodestructivo "tijuana style", lo cual no suena nada mal, necesito aquelarres como esos, quiero ser vetada de más bodas, escupo en las uniones legales, arriba el amasiato.

más bla bla

Esta noche como que no quiero escribir mucho, pero como aquí me terapeo pues escribamos. Tengo mucho trabajo, pero no estoy muy concentrada que digamos, perdí mi mojo, me perdí yo misma y apenas comienza la búsqueda...

Algunas veces, por ayudar a las personas, por pensar un: "Al rato hago lo mío", me olvido de mí. Escupo en mi espíritu altruista, quiero ser una perra egoísta, un buda gordo de la fortuna que no se preocupa más que en sus lonjas y su riqueza.

Los hombres y las mujeres no pueden ser amigos, no lo han sido y nunca lo serán (salvo sus honrosas ocasiones, pero para esto uno de los dos es homosexual ó está en una relación), así que eso de tratar de llevarte bien con el sexo opuesto es una sarta de mentiras.

De repente trato a los varones como personas y se me olvida que son hombres.


so disappointed...fuck

Te lo dije

De repente, tenemos una vocecita adentro de nosotras que nos dice de una dulce forma: "Te lo dije pendeja, pero no me haces caso", algo así como las mamá; que siempre te dicen algo y por lo general tienen razón (Odio eso por cierto).

¿Qué de plano estamos tan dañadas estas generaciones? Culpo a la televisión, a las malas compañías, al internet, a los bubalo, a los malos besadores, a la coca cola, a los conservadores en los enlatados, a los golpes en la cabeza con ese estante del baño que tanto odio y me ha descontado más de una vez, a todo lo que me haga relegar mis responsabilidades ante un criterio más maduro ante la vida.

De repente hago cosas que se que están mal, que se que no van a salir, que se van a lastimar, y no me detengo a medir consecuencias, solamente me hago de la vista gorda como oficial de tránsito en periférico.

No es fácil hacer lo correcto. No lo es para mí. Este fin ya voy a sacar la basura de mi vida, promesa porque lo necesito, porque uno no puede vivir rodeada de cosas que no sirven, de cosas muertas, de gente que no te da más de lo que tú les das, eso de que no esperamos nada de las otras personas es una mentira, siempre esperamos algo de las personas, no es interés, es reciprocidad y no tiene nada de malo.

party lengerie

Me encanta la paranoia femenina, como una ve guapo a su hombre, piensas que todas las demás mujeres lo ven igual, así que cuando sabes que él susodicho anda en la calle, uno comienza a imaginar que hace de las suyas, con tragos coquetos, rameras hasta donde alcance la vista y metros de cocaína.

Nos mordemos las uñas y maldecimos al sujeto, a su madre, a todo su árbol genealógico, creamos en nuestra mente toda una escena de gang bang salvaje interracial. Mientras que el macho esta solamente jugando nintendo, engordando más con cerveza y hablando de tetas de las viejas que salen en la tele con sus amigos, clasificándolas por color, tamaño y peso.

Santisima virgen de la infelicidad, rogad por nosotros

Después de tantas letras, tantos lamentos, tantas risas, tantas historias estúpidas que contar y compartir como testimonio de vida ante varias féminas, me acabo de dar cuenta de algo bastante pendejo, igual y lo tuve en mis narices todo este tiempo, pero estas malditas hormonas de repente me ciegan bastante. Las feromonas son del diablo.

He descubierto, que las mujeres somos infelices, porque queremos, por la sencilla razón de que no decimos lo que realmente opinamos o deseamos. Nos hacemos las mártires de nuestra propia crucifixión voluntaria, siendo que muchas otras veces podemos ser tan felices y hacerle la vida agradable a los demás, con solo decirlo.

Algunas veces sufrimos por algún hombre por ejemplo, andamos lloriqueando con nuestras contemporáneas, diciendo una sarta de sandeces, haciendo juntas femeninas, casi hasta compitiendo haber a quien le va peor en la vida. Hacemos nuestra existencia imposible, porque nos lo proponemos, hacemos las cosas complicadas, porque pensamos que hacemos todo mejor cuando nos hacemos a un ladito para que pase la demás gente. Tenemos que aprender que decir las cosas es la mejor manera, ya que algunas veces, quedarnos calladas es solamente seguir con lo mismo, estáticas en un mundo en constante movimiento, es antinatural.

A pesar de esto, así nos aman. No por nada hemos causado más de una guerra e inspirado obras de arte, somos musas de la vida, inspiramos amor y provocamos pasión, así es y así será, por los siglos de los siglos. Amén

Un mal día

Hoy fue uno de esos días, en los que sientes que trabajaste como esclavo medieval y no obtuviste nada de lo que quisiste, todo salió de las patas, así como si me hubiera dicho a mí misma: "haber, que hoy me salga todo de la chingada", escupo en la actitud ganadora; me cagan estas ocasiones "Murpheanas". Quiero días buenos, con un clima cálido y besos sabor chocolate.

Para acabarla de joder, tome muchas fotos que necesitaba para hacer un trabajo, y mi celular decidió vengarse de mí exagerado uso casí violatorio hacia él, y las pinches fotos aplicaron la de "Houdini" y desaparecieron. Nada por aquí, nada por allá. Necesito alcohol barato, drogas y un hombrezuelo que me calme porque estoy Enojada con "E" mayúscula.

Pero en fin, el mundo sigue girando y el ciclo de la vida continúa sin inmutarse ante mi grandioso día, el cual solo fue una broma de dios. Otro día de estos y planearé algún atentado terrorista. O algo que demuestre mi ira interna, ok ya me desquite, no queda nada más que decir: grr.

Nosotros los locos

Nosotros los locos, somos lo que conquistamos el mundo

los que se alejan, los que hacen leyendas

somos los que nos quedamos solos...

Somos inmortales ante la lengua del hombre

gente cuerda que espera con ansias nuestro siguiente paso

nuestra siguiente batalla, nuestra siguiente caricia.

Vemos cosas en la gente que a lo mejor no existen
por eso nos desilusionan tan fácil,
por darle dones de dioses a simples mortales.

Siempre vamos a querer lo que no podemos tener

porque no se necesita conquistar lo que ya es de uno

por eso siempre buscamos lo que no existe.

Ya no me sirves, pero te quiero...

Hace varias semanas, mi jechu (abreviado de jefecita chula) hizo un rico pescado empanizado, el cual toda su familia degusto con gran placer. Pero un filete quedo huerfanito, y mi refrigerador que es tan noble, decidió adoptarlo. Ese pedazo de pez muerto, irónicamente vivió en con nosotros por días. Todo mundo abría el refri, veíamos a nuestro “monstruito”, pero no lo tirábamos, nos encariñamos con el pequeñín.

Todo cambio este sábado, cuando mi hermano tuvo el valor de tirar a nuestro hermano adoptivo, ni siquiera un funeral vikingo le hizo al pobre, de buenas a primeras nos preguntó enojado: ¿Si no sirve, para que lo quieren ahí? Rápidamente abrió el recipiente que lo tenía, y lo tiró a la basura.

Eso igual y fue una pendejada, pero me hizo pensar en cómo algunas veces, nos acostumbramos a situaciones malas en la vida, pero aprendemos a vivir con ellas, nos resignamos a vivir con cosas podridas, hasta que alguien nos tira el pescadito a la basura, siendo que nosotros deberíamos de saber, que ese espacio puede ser ocupado por cosas mejores, en lugar de tenerlo para cosas que no nos sirven para nada.

Así somos algunas veces, nos aferramos a cosas innecesarias, a personas que invocamos, que aunque no estén en nuestras vidas las queremos a nuestro lado, siendo que sabemos que estamos mejor sin ellos, solamente le guardamos lugar a cosas inútiles, no nos ponemos a pensar que hasta el agua estancada, se echa a perder.

Mientras más conozco a los hombres, más quiero a mi perro

"Mientras más conozco a los hombres, más quiero a mi perro", era el dicho de Susanita, una de mis amigas cachondas que como su servidora, también ha tenido una suerte del nabo en el amor. El buen Roro (nombre del can) fue un regalo de uno de los novios de mi amiga. No fue un regalo que le emocionara mucho, pero como era de Raúl, pues le tuvo que gustar a la fuerza.

Ese cachorrito fue creciendo, pero el amor de Susana y Raúl se iba al diablo. Terminaron porque se dieron cuenta que lo único que tenían en común era su amor por el Roro. Después de eso, ni Susy ni su perro quisieron saber de hombres por un buen tiempo. Cada vez que iba un hombre a cortejar a la señorita, el perro le espantaba a los pretendientes.

Esto parecía no molestarle a la ya antes mencionada mujer, incluso era gracioso el cómo dicho cuadrúpedo era el "agente de calidad", olía a los hombres, los miraba fijamente y si no le gustaban, empezaba a ladrar y a querer morder como loco.

Todo esto llego a su límite, cuando mi mujercita encontró un varón que llenara su huequito del amor y sus otros hoyitos. El problema fue que el Roro no acepto a su nuevo papí, durante meses que Susana salió con este hombre, el perro ladraba, gruñía, hasta pipí le hizo a la mochila del sujeto. Por lo que tuvimos que llegar a la decisión (digo tuvimos, porque yo tengo que oír el lloriqueo de mi amiga cada vez que el perro hacía de las suyas).

Por desgracia, Roro ya no está entre nosotros. Y no digo porque lo matamos, sino porque se lo devolvimos a Raúl, quién sabe que irá a ser de esos machos, pero por algo dicen que el perro es el mejor amigo del hombre, porque si a la mujer nos espanta las presas, lo mandamos a chingar a su madre (o al que nos lo regalo).