vieja tenía que ser

Eso de tener chichis y miles de hormonas revoloteando de manera sensual-psicópata-agresivo-pasional-emo, como que no es muy bueno, menos en estos tiempos de crisis global, en serio que a veces no sé cómo le hacemos, somos unas venenosas cuando andamos de malas o menstruando, de esas que caminas y suena el cascabel de víboras, escupiendo veneno, buscando victimas.

De repente me molesta la liberación femenina, esas son verdades a medias, como la biblia o lo que te dicen los hombres cuando quieren penetrarte. Las mujeres ya trabajamos, y no se ve mal, es algo muy bueno estoy de acuerdo, pero como que las labores no se repartieron acorde a la revolución laboral. Eso de levantarte, hacer las cosas del hogar, hacer cosas de oficina o de trabajo y volver a fungir de ama de casa y madre, como si uno estuviera hecha de fierro.

Este día mis hormonas me traicionaron, cambiando de estado de ánimo cada .5 segundos de "loca histérica enojada" a "soy extremadamente feliz" a "me siento triste necesito un abrazo" y una mezcla ambigua de los estados previamente mencionados, a eso súmenle pastel con nieve, muchos cigarros, cafeína y unos taconsotes con los que me gane la ira de mis pies (creo que planean vengarse de mí, los escucho cuchichear).

Qué bello es ser vieja, buscamos que nos quieran, buscamos buenos trabajos, buscamos una familia, buscamos ser las más sabrosas, buscamos los mejores amigos y a la vez, no sabemos qué putas queremos de la vida, ni como vivirla, así que no queda más que seguir alistando nuestra ropita de mujer ejecutiva, con un labial bonito, mientras checas el correo, haces comida y peleas con un niño pequeño que ya va tarde a la escuela...

[dedicado a Rocco]

El principio del fin

Aún recuerdo la primera vez que me enseñaste a rezar, yo era una nueva musulmana, y tenía que tomar un baño porque acababa de ser tuya.

Estaba húmeda y desnuda con la regadera mojando mi espalda con suaves gotas que recorrían mi cuerpo. Ahí estabas tú, yo, nosotros. Te pusiste a mi lado; sin desvestirte y comenzaste a susurrar en turco una oración dirigida a Alá, que yo debía de repetir. Recuerdo que cerré mis ojos y sentí tu aliento.

Fue uno de los momentos más eróticos que he vivido en mi vida. Tú solamente tomaste mi mano mientras mi piel se enchinaba, podía sentir como se erizaba cada uno de mis vellos con tu voz. Quería besarte pero no lo hice, y creo que hasta cierto punto tú también querías hacerlo.

Este día, no sé por qué razón o motivo recordé eso, de repente viaje en el tiempo hasta ese momento, me sentí feliz, con mi piel poniéndose chinita; otra vez casi pude escuchar el agua de la regadera correr de nuevo, como si estuviera ahí, después me puse triste porque solo es el pasado y porque ya lo había olvidado.

No me gusta enterrar los buenos recuerdos, pero algunas veces por desgracia, se van junto con los malos, a veces parece que uno solamente se quiere liberar de todo y dejamos ir cosas lindas que pudieran vivir en nuestra memoria, no para torturarnos, solamente para saber que hemos pasado momentos agradables. Hoy lo recordé y espero que tú no lo olvides. Solo quería decírtelo.

quinceañera más once

Un bello día como este pero de 1984, una buena mujer llamada María dio a luz a una hembra, una pequeña con una formación católica de rancho, que se convertiría durante su precoz pubertad en una hija de la chingada (Para que vean que tengo madre).

Hoy cumplo 26 años, no puedo ni creerlo ya voy para el tercer piso, pero que buena carrera le di a todos esos escaloncitos que me trajeron hasta aquí, me siento radiante, me siento orgullosa, me siento simplemente con ganas de sonreír y respirar profundamente, eso es la felicidad.

A mi edad, ya puedo decir que conocí el amor, supe lo que es dejar todo por alguien que crees que vale la pena, y después ver que la vida te lo regresa cuando no lo pides y menos te lo esperas, cuando ya sabes apreciarlo, he aprendido a luchar por una causa, por algo que quieres con todo tú corazón, tal vez solamente eso es lo que todos queremos, todos buscamos la felicidad, pero la encontramos de diferentes maneras, no hay que rendirse, este mundo fue hecho para la gente valiente, donde apoyando una parte de la teoría darwiniana “solamente el más fuerte sobrevive”.

Hoy soy más vieja y no dejo de ver el mundo como un lugar nuevo, un nuevo terreno que conquistar, será todo para mí. Este será mi reino, así que abran paso, aun tienen mami para rato, y pobre de quien se ponga en mi camino…

Showtime

Hijos míos, hoy su mami celebra su cumpleaños (Es hasta el 3 de mayo pero cae en lunes, así que a adelantar fechas). Hasta ahorita todo parecía estar viento en popa, hasta que pasaron algunas cosas bizarras (Para variar):

• Mí gay favorito (él de cabecera, post previamente elaborado) comenzó a vomitar como modelo sueca por su migraña. Escupo en sus problemas neurológicos.


• La mujer que iba a venir por mí, peleo con su madre y se quedará en casa (grr).


• Quedamos a las 20:00 horas (son las 20:35, y aún estoy en mi cibermundo en casa) y TODO mundo quedo con que si iba a ir, pero todos me avisaron que llegarían tarde. Ahora resulta que tienen un puto evento (¿Porqué no fui requerida?) no sé si van todos al mismo lugar o es una de esas coincidencias del destino, que se vuelve a burlar de mí como en cumpleaños anteriores (el pasado no lo celebre porque estaba de moda la influenza).


• Tengo el más bello y sensual vestido para ser toda una matadora en la noche y oh sorpresa, está mañana amaneció NEVANDO, en mayo, en una ciudad desértica al norte de México, WTF???? Ya guarde mí ropa de invierno así que me chingo y me pongo alguna de mis faldas de ramera o haber que encuentro, mí vestido se quedara rezagado en el closet. Pobrecito, pero lo compensaré.

Ahorita van a pasar por mí otras amigas, veremos cómo me va, quiero un hombre guapo de regalo de cumpleaños, con un moñote rojo en el cuello y una tarjeta de diga "Soy de un solo uso", y que me compre narcóticos y alcohol toda la noche, quiero uno de esos que ni te sabes el nombre pero es tú varón de la noche.

nada

Mis ojos que te ven sin que estés
mi mente que te piensa sin estar
mis labios te oyen, pero no te encuentran
se muerden entre sí, riñen, pero no se cansan.

Buscando sin buscar
sin querer y adrede
una parte de mí se siente sola
otra con demasiada gente a su alrededor
pero todos pasar sin saberlo, sin notarlo.

Este viento se llevo tu recuerdo, tu amor, mí ser
me a deja'o seca, sin agua ni nada
esta soledad que vino acompañada
se lo ha llevado todo, y te llevo con ella.

La bella durmiente

Honestamente, no sé qué coños me está pasando, pero me estoy quedando dormida TODAS las cochinas tardes, de repente digo: “Me voy a dormir un ratito”, y ese ratito es despertarme hasta la noche, con dolores de cuello y sin saber ni donde estoy, despierto asustada porque esa siesta mexicana de 30 minutos se está haciendo como de 4 horas diarias. Si fuera mejor persona lo tomaría en serio.

Mi nueva y sensual vida de vampiresa, bueno ni tan nueva porque suelo dormir tarde y ni tan sensual porque estoy sola viendo videos de youtube o haciendo trabajo (aunque no lo crean si trabajo de vez en cuando), volviendo al tema, como que si me está afectando eso de tener un horario de sueño europeo y vivir en el nuevo continente.

A lo mejor necesito un hombre guapo que funja de despertador, en estas tardecitas de narcolepsia, de esos que te hacen cosquillitas, te dicen cochinadas en el oído y no puedes dormir teniendo un semental a tú lado, a lo mejor es lo que está hembra necesita.

Como me encanta evadir la realidad, ahora que he estado más sobria que nunca y más trabajadora como que me quiero olvidar de todo, aunque sea dormidita y babeando almohadas.

B.C.A.

Definitivamente, uno no puede buscar a alguien que no quiere ser encontrado. Y yo me rindo de ti, ante ti, estoy cansada y ya fue suficiente.

Definitivamente, tú estás mejor sin una mujer como yo, sin una persona que no hace más que destruirse a sí misma, a su entorno, a quien la toca.

Ahora entiendo muchas cosas, pero a la vez no comprendo porque la vida tiene que ser así. Mas sin embargo no queda más que ser una niña grande y entender tus motivos, la gente cambia, la vida cambia, pero tú y yo seguiremos así por siempre.

Tanta espera sin recompensa, me has vencido Murphy…

[fuck]

La historia de Paty Tacones

Paty Tacones, fue una de mis cómplices en mis épocas más salvajes de la vida, nos compartíamos todo: los vicios, la ropa, las adicciones, hasta los hombres (literalmente). Cuando quería salir a destruir el mundo y a sembrar pánico en las calles de mí ciudad, sabía que si nadie tenía ganas de salir, Paty Tacones como buen soldado, se aventaba a la granada, sin importar el donde, como, cuando, ni porque.

Los atuendos oficiales que usábamos, parecían una competencia de “Haber quien se ve más ramera”, mini shorts, mini faldas, todo lo que acabara en mini excepción de los tacones, esos si tenían que ser enormes. Mi querida Patricia le doy crédito en que siempre traías sus tacones muy lindos, muy putos, muy ella. Caminaba tan derechita, te la toparas en donde te la toparas, iba a traer tremendos zapatos. Que ejemplo de mujer.

Esta tarde, caminando por el centro me grito una mujer mi bello nombre, volteé y a primera instancia no la reconocí, la mujer caminaba semi corriendo a mí, sosteniendo bolsas del mandado, con 2 niños pequeños, el cabello mal recogido, una playera negra y unos tenis. La salude porque ya venía hacia mí, pero no fue hasta que dijo: “Soy Paty”, que supe quien era. Ni la sombra de lo que fue en sus épocas doradas.

Después de platicar un poco, ya es toda una señora casada, de esas que dicen: “Al cabo ya amarre, a dejar de ponerme bella, quiero ser un cerdo”, y lo logró. Triste la calavera de Paty Tacones, la verdad hubiera preferido no habérmela topado, y acordarme de ella, como era antes, con nuestras frases de borracho, conquistando hombres, metiéndonos a tuburios de mala muerte para poder comprar más pisto, de rumba hasta el amanecer. Igual y esos fueron otros tiempos y ya sea hora de colgar los tacones, madurar y ser un ejemplo para la sociedad.

Bueno no, un ratito más, que todavía les quedan mucha suela pa’ gastar.

días de viento

Abril en mi pequeño rancho significa mucho mucho pero mucho viento. La ira de papá Dios se refleja echándote basuritas en los ojos [dulce venganza] y a eso súmenle mucha tierra, y papelitos danzando en el aire, todo un espectáculo visual.

Como me gustaría poder cerrar mis ojos y dejar que todo se lo lleve el viento, arrancar las cosas del pasado de tu cuerpo, como si fueran hojas, y que se pierdan, que simplemente se vayan para que en su espacio, crezcan nuevas cosas. Desprenderse cuesta mucho, y más cuando uno no quiere.

Hoy me dormí en la tarde y desperté a las 9 de la noche, por lo que mí vida de vampiresa en exámenes finales continua, ya quiero terminar esa escuela, estoy perdiendo la poca cordura que tengo, mí paciencia y mí cuerpo me odia un poco por todas las desveladas y mal pasadas que le hago pasar con mí vida de estudiante. Ya me desquitare, el tiempo se va volando, 4 meses y seré libre…

Esa tesis sigue haciéndome la vida imposible. Quiéreme Lorena, seré buena [i'm so fucked up]

sin pensar

Algunas veces sigo mis palabras, otras veces me siguen a mí, muerdo mis labios y salen las letras, es como si alguien susurrara en el oído lo que quiero decir, lo que siento, lo que mis ojos buscan en medio de las multitudes, en medio de tanta gente, en medio de nadie.

Busco lo que no encuentro y me haya la fortuna, que algunas veces suele ser mi desdicha, el principio de un fin, amorfa y sin cara, la veo en sueños, en tú rostro, en tú cama.

Me gusta pensar todas esas frases que salieron de tu lengua, dulce y suave néctar que me envenena, los recuerdos hunden las almas libres, por eso los evito, los hago a un lado, camino sin sentido, buscando el rumbo que tú no encuentras

Este momento es mío, solo y sin sentido, no lo comparto ni lo predigo, pero si tuviera que hacerlo sería contigo. Sigue prisionero de tus fantasmas, yo ya espante los míos.

Casualidades del destino

Todo lo que llega a nuestras vidas, todo lo que se va, todas esas personas que se alejan y las que se quedan a tú lado, están realmente contigo por una razón. Yo antes creía que era una sarta de mierda esas cosas, que eran solo presentaciones cursis en Power Point con paisajes de algún maravilloso bosque que terminan con la leyenda de: "Manda esto a 10 personas que quieras y a quien lo mando, para que sepan lo especiales que son para tí", a lo que yo digo: ¡Blah!

Desde hace poco tiempo comencé a creer en esto, note que muchas personas, hayan sido una basura conmigo o me hayan enseñado algo bueno o malo, me han dirigido de una u otra manera al punto de mí vida al que me encuentro, un "Efecto dómino", y al pensar y meditar sobre esto, realmente la vida ha sido buena conmigo, hay gente que ha aportado tanto y otros que nomás vinieron a joderme, pero en fin, yo también he hostigado algún alma de un buen samaritano, así que creo que estamos a mano.

Algunas veces trato de ser una buena persona, para no pagarla al rato (Mí karma es instantáneo, así como las palomitas que explotan de inmediato en el microondas), pero que difícil es portarse bien, sabiendo lo delicioso que es hacer una que otra maldad, de esas que endulzan esta vida tan agridulce, pero a fin de cuenta llena de sabores.

twitter

seguid a su mamí : diabl0marish (la "o" es un Zero)

hombreriega

Después de navegar sola, acompañada, naufragando, con el viento a mí favor y en contra, me he dado cuenta de lo mucho que me gustan los hombres, casi como si fuera una adicción (Sí es que no lo es, cosa que no me extrañaría, mí tendencia a las adicciones es la excusa perfecta en estos casos).

Estos días de cacería han sido muy buenos, pero por el momento no hay ningún hombre interesante que llame mí atención, lo que me hace sentir extraña. No es un compromiso lo que busco, ni un varón de planta, más bien sería como un "trabajo temporal", así como en navidad; hay demanda y contratan a uno que otro pendejo, sin pedir mucho porque al fin y al cabo se tiene que ir, en lo que llega lo bueno, nomás para que no se descuide la mercancía en lo que llega alguien a comprarla.

Por el momento seguiré en mí búsqueda de hombres que valgan la pena, sin importar a cuantos más tenga que besar, o salir con ellos a beber, todo sea por una buena causa. Por otro lado, mí humor está mejor que nunca, me siento bien, solamente la estúpida tesis tortura mi existencia, fuera de ahí, los dioses paganos son amables conmigo y me consienten de una manera casi absurda.

Así que sin más que decir, seguiré acosando a hombres guapos en internet, viendo porno y cerrandolé el ojito a uno que otro que pase a mi lado, la vida es bella y el vasto mundo de los solteros es noble, como un wonder bra: puede hacer maravillas si lo sabes utilizar...

Tú maestra

Este día, estoy en la "Sala de maestros" tomándome mí café como buena maestra, pensando haber que coños se me ocurre para la clase, como todo en mí vida, mi materia (Investigación en medios cibernéticos a problemáticas sociales) es improvisada, pero la vida me quiere, así que las clases me salen a toda madre, ahorita lo único que provoca mi íra, es que este internet no se conecta a Facebook o Twitter, no me permiten desempeñarme al 100.

Se terminó el café en la sala y espero que próximamente la semana, tengo unas ganas de fiesta, ya hasta la siguiente semana seguiré echando a perder a la juventud mexicana a la que instruyo, al cabo que ni son míos.

Aún así, estos pubertos no son como éramos nosotros en nuestros tiempos, están armados con tecnología, y ya saben más de drogas y de los pecados capitales, uno tiene que estar a la guardia porque pueden oler el miedo. Aún así, es divertido, me gustó eso de ser catedrática, y enseñar otra cosa que no sean los calzones, aunque sea un ratito.

Este fin de semana, aparentemente vienen hombres guapos y foráneos, haber como nos va, y haber si aguantan a su domadora, yo por mientras alisto el látigo y los tacones matadores, que iré de cacería y debo de ser sutil, pero atacar directo a la yugular, no dar tiempo ni de pensar, esa presa será mía. Y como ando de docente, tendré que educar a los que vienen de afuera, aunque por otro lado, siempre es interesante aprender cosas nuevas...

beso..

Beso tú recuerdo, vuelvo a él, corro lentamente

hago zig zag con mis pies, sin rumbo regreso a donde estás

recorro tú cuerpo, tú saliva, miro tus brazos y me oculto en ello,

de la vida, del amor, del tiempo que siempre me persigue.

y al final, te vas, vuelves a mí y te espero

pero sigues huyendo y me canso de buscarte, me canso de tú voz

la hora de caminar ha llegado, me visto y me despido de ti.

Dime que me quede, pero no me detengas

dime que no me amas, aunque lo sientas, ya no importa

mirando esos ojos que ya no me miran como antes
quiero que me beses y te largues de aquí, adiós recuerdos, adiós todo.

adiós nosotros.

todo patas pa' arriba

Algunas veces es mejor alejarte de las cosas que te envenenan lentamente, pero qué difícil es dejar los malos hábitos, lo que te mata es lo que te regocija, o de perdida así piensa una que otra vez mí dañada cabecita: odio dejarte, pero o muero yo ó mueres tú, así que mejor me olvido de ti.

Este fin de semana no fue ni de perdición, ni tan sensual como otros, que lastima. Aunque pensándola bien no estuvo del todo mal. Fue totalmente anti glamour, pero con los tacones bien puestos, pa' asustar a uno que otro macho que se hipnotice con mis ojos.

Ahorita que estaba trabajando (En domingo y en ayunas) recordé que son vacaciones de semana santa, donde los mortales comunes están descansando y uno de periodista se chinga, sin vacaciones, ni jubilación, con horario de doctor: a la hora que nos marquen, tenemos que ir.

Ya se requiere un desfogue sin piedad ni compasión hacía mis contemporáneos, esta cordura me vuelve loca...

Las amiguitas

Las mujeres somos seres extraños, seres bellos, misteriosos, de piel suavecita, colmillos afilados, y creo que los hombres nunca nos van a entender. Lo malo es que nosotros tampoco nos entendemos una mierda.

Me gusta tener mujeres amigas, platicar sobre las artes amatorías, zapatos y cuanta vanalidad me pase por la mente, cosa que cualquier hombre (que no sea homosexual) no disfrutaría.

Estos días no sé porque he tenido muchos choques con féminas, parece que los planetas se alinearon para chingarme. Usualmente soy un ser pacifico con espíritu bélico, pero ahora ando más peleonera con mi genero, ¿Qué realmente somos unas perras envidiosas que no nos podemos llevar bien? Muchos de mis amigos varones me han dicho eso constantemente, cosa que dudaba anteriormente, pero ahora comienzo a darles algo de razón. No se las doy toda, porque a los hombres nunca hay de darles todo, porque primero se mal acostumbran y luego se aburren.

Volviendo al tema de las mujeres, honestamente ni siquiera yo me comprendo todos los días del mes, a lo mejor unos 20, los otros los dedico a la locura y a mí alma de ninfa que corre por la vida.

Necesito relajarme más, definitivamente o me voy a morir de un derrame cerebral, ando muy estresada estos días, estupida tesis y problemillas cotidianos quieren acabar conmigo, pero no les voy a dar el gusto, tienen domadora para rato, y tiene ganas de jugar...

Ya mero nace...

Comprar vino, ver lista de invitados, invitaciones, bocadillos, vestido, zapatos, sillas, copas, un salón de manteles largos y opulencia, pero no para la boda de su servidora (aún estoy de solterona empedernida), ni para algún evento familiar. Al fin lo que tanto he planeado meticulosamente por meses: la presentación de mi revista (ovación de pie por favor jóvenes).

Después de meses de llorar, rogar, perseguir funcionarios, usar escote en estancías gúbernamentales, reír, ir a muchos eventos, tomar fotos, estar en miles de salas de espera, con secretarías amargadas limandose las uñas y engordando en sus sillas, muchos desvelos, uno que otro regaño por parte de mi hijo porque no suelto mi computadora y edición de dios sabe cuántos textos y boletines oficiales: habemus medium.

Cosas como estas realmente te enseñan a aprender tanto, no como la mierda que aprendes en la escuela, su domadora se lanza al ruedo con los medios, así que prepárense que ahí les voy, con todo y látigo, hambrienta de fieras y con tacones sensuales, acuerdense que puedo oler el miedo y tengo uno que otro truco bajo la manga y brillo en los labios para haber quien me dice que no.

Después del jueves, soy oficialmente dueña de algo ante la sociedad, sigo siendo dueña de nadie, y aún no me domina alguien, así que el rigor va ante los que se metan en mí camino, he tenido buenos maestros y sigo siendo alumna de la vida. Esperemos que todo salga bien, tengo fe en mí trabajo, y en que tanta joda va a tener un resultado, sino me rapare la cabeza y bailare con otros locos en los aeropuertos, en mí nueva faceta de Hare Krishna.

Here comes your mommy bitch...

muerte y resurección

Domingo santo, el día que resucitó Jesús según las escrituras, los ángeles, las viejitas del catecismo, y los padrecitos pedofilos. Este domingo también es de futbol, otra religión mexicana, de la cual me confieso fiel seguidora mi rebaño sagrado, una de las pocas cosas que respeto con esa clase de status.

Este día, reviví como lo hubiera hecho Jesús en estos tiempos: después de 3 días de encierro en la casa, decidí salir y despertar con aliento olor a whiskey y palomitas en el brassiere (No sé porque siempre termino con comida ahí, soy como una ardilla almacenando comida pero de una manera más sexy).

Después de mi sábado santo lleno de excesos y extranjeros, he hecho algunas recapacitaciones no muy bíblicas, ni muy religiosas, eso de que la gente es más buena estos días es pura mierda. Hoy la gente se siente más religiosa viendo todas las películas de la vida y obra de Cristo.

Pero por lo que he visto que la gente no cambia, ni tú lo haces, ni yo lo hago, a lo mejor podemos mejorar o transformar aspectos en nuestra vida, pero en esencia somos los mismos, seguimos con los mismos demonios, con las mismas pasiones, podremos negar lo que le escondemos a la gente, solo uno sabe lo que lleva adentro y lo que dejas salir, lo que expones a los demás, el como quieres que la gente te mire..

Ellos si saben

Qué bien se ha de sentir ser jugar a ser Dios. Juzgar, señalar con tu dedito, sacar conclusiones de lo que uno es, de lo que uno no hace, de lo que uno siente y de lo que se merecen. Qué bonito es abrir la boca para soltar veneno, escupirlo en la cara de los demás, ver como se retuercen. Así me haces sentir tú.

Por ello, por lo que hay alrededor, adentro, afuera, a los lados, por todo, por lo que fuimos, lo que somos y todo lo que va a ser, ya no te quiero en mi vida, ha llegado la hora de limpiar, pero de verdad, no como esas veces en las que solamente quitas lo de encima para que se vea como que uno hizo algo, esta vez habrá que llegar a la raíz, arrancarla y que se seque. Ya no quiero nada y ahora lo digo en serio, no como las otras veces que te decía que no, mientras pensaba que sí.

Definitivamente, no le puedes esperar nada de alguien que no te quiere dar nada, es triste, pero es como darle pan al que tiene sed. No es justo ni para ti, ni para mí, ellos lo sabían, me lo advirtieron, pero yo como siempre, necia como un buen tauro, me hice de oídos sordos y ojos ciegos.

Por desgracia, he llegado a mi punto de ebullición, a ese donde lo que queda se convierte en humo, no puedo estar con gente que no me trae ningún beneficio, por mi salud mental y un corazón feliz, solo diré: gracias por todo, yo sé que después nos vamos a topar otra vez, esta vida da muchas vueltas y la gente viene y se va a diario.

Adiós, te voy a extrañar mucho.

Reloj del mal

Tengo una semana aproximadamente con el reloj de mí laptop con una hora adelantada, y aunque tenga varios días así, no sé porque no he podido hacerme a la idea de que no está en la hora correcta o simplemente cambiar la hora.

Las consecuencias de no hacerme a la idea de que esa hora no es la correcta han sido:

*Meterme uno que otro susto cuando tengo que ir a "algún" lugar a "cierta" hora y pensar que ya voy demasiado tarde (y eso que yo llego tarde al 74.3% de mis actividades).

*Rechazar salidas, o hacer comentarios que me hacen lucir como una verdadera idiota como: "Ya son las 23:30, ¿Porqué no me hablaste antes?, respuesta: "Marisol, son apenas las 10 y media" (grr).

No sé porque a veces me cuesta aceptar las cosas de la manera en la que realmente son, no como quisiera que fueran, esto de ser adulto es una mierda, escupo en las responsabilidades, y en aceptar las cosas sin que estén disfrazadas, no por nada dicen que la ignorancia es la forma más feliz de ser feliz. Con una mano te tapas un ojo con el otro vez a donde se te de tu gana.

Creo que es hora de hacer cambios, ya no quiero tenerle miedo a las manecillas...

Hoy seré tú noche

Está noche pinta para ser destructiva y con un nivel de alcohol y excesos. Acabo de comprar unos tacones de teibolera que tienen vida propia y quieren rumba. Como soy una mujer complaciente les daré lo que me pidan, al fin estoy de vacaciones, he trabajado mucho estos días y quiero relajarme con todos mis vicios.

Hay mucha gente que me dice que tengo demasiados demonios internos, pero no saben que mis diablos y yo somos buenos amigos, está noche aterrorizaremos la ciudad, es hora de sembrar el pánico, en tacones y una pequeña falda que resalte mis curvas latinas.

Hoy voy a ser tú noche y si quieres voy a ser hasta tu gloria, solamente sigue mis instrucciones y sé bueno conmigo, pienso tratarte bien, y voy a hacer que se te olvide tú nombre y hasta el apellido. Vas a ser mío y te va a gustar...

Quiero que me beses hasta que nos descubra el sol.

El experimento ha fallado

Hijos míos, debo de confesar que mi experimento de "limpieza espiritual" se fue al carajo, estos días han sido de puro degenere y gozadera, soy una mala persona y lo peor es que me vale madre. Mí fuerza de voluntad está perdida, si alguien la encuentra favor de devolverla.

De repente como que me mortifico por cosas que no valen la pena, y hago un aracle por lo que ni siquiera importa, o me preocupo por gente que no debería siquiera molestarme, creo que aún soy un pequeño vortex, aún no aprendo a no lastimarme, y peor aún, de repente soy una mala hierba que crece en otras personas, alimentandome de ellas.

Estoy tranquila, sigo destruyéndome felizmente poco a poco, sin dormir y mucha fiesta, mi vida es un pintoresco oleo lleno de excesos y malos hábitos, aún así, estoy en paz. Estoy demasiado loca para un mundo tan cuerdo, un mundo que fue hecho por gente imperfecta que no saben lo que buscan, pero si como exigirlo.

En lo que definitivamente parece ser no tengo nada de suerte es en el lado de la pareja, parece ser que moriré sola, en una casa llena de gatos, coleccionando periódicos viejos donde solía escribir, platicándole a mis felinos lo buena periodista que era. Comparado con un matrimonio aburrido, lleno de hijos con más problemas internos que yo, no suena tan mal...

Un día a la vez..

Este es un día neutro, sin un bien o un mal, sin oficio ni beneficio, solamente otro número en el calendario, otro amanecer, otra vez la luna, otra vez lo mismo de todos los días, la escuela, el mismo camino, todo está igual, menos tú, quien sabe dónde diablos andes.

Me acuerdo cuando las mañanas sabían diferente y la lluvia tenía colores, ¿Cuando dejo de brillar el sol? ahora el clima es frio, y tú te enfriaste junto con él.

No sé si sea la llegada de la primavera, pero todo mundo tiene una pareja, yo aún no encuentro a nadie que valga la pena, aún no me encuentro ni a mi misma, haber que pasa, habrá que cerrar los ojitos y dejar que nos lleve el viento..

7 días: experimento

A partir de este día o lo que sea que es hoy, he decidido dejar por 7 días muchas cosas que no me están haciendo ningún bien, va a ser como una especie de desintoxicación.

He vivido años haciéndome daño, tratando de hacer sentir a muchas personas tan mal como yo. No sé porque me gusta joderme yo solita, me saboteo en la vida y luego me lamento por 6 segundos, porque me vale madre y vuelvo a lo que digo que no iba a hacer, camino en círculos, que débil puedo ser algunas veces.

Una semana no es nada, pero parece que no aprendo, así que mejor le declaro una tregua momentánea a mi corazoncito, a mis pulmones, mi riñon derecho y a los demás órganos que desmadro todos los días, me caga aceptar lo que no quiero y hacer lo que se tiene que hacer, aún estoy en el periodo de negación, ya después seguiré con las demás etapas de la muerte.

Les diré como me fue el próximo domingo, si el experimento falla, tendré mi fin de semana autodestructivo "tijuana style", lo cual no suena nada mal, necesito aquelarres como esos, quiero ser vetada de más bodas, escupo en las uniones legales, arriba el amasiato.

más bla bla

Esta noche como que no quiero escribir mucho, pero como aquí me terapeo pues escribamos. Tengo mucho trabajo, pero no estoy muy concentrada que digamos, perdí mi mojo, me perdí yo misma y apenas comienza la búsqueda...

Algunas veces, por ayudar a las personas, por pensar un: "Al rato hago lo mío", me olvido de mí. Escupo en mi espíritu altruista, quiero ser una perra egoísta, un buda gordo de la fortuna que no se preocupa más que en sus lonjas y su riqueza.

Los hombres y las mujeres no pueden ser amigos, no lo han sido y nunca lo serán (salvo sus honrosas ocasiones, pero para esto uno de los dos es homosexual ó está en una relación), así que eso de tratar de llevarte bien con el sexo opuesto es una sarta de mentiras.

De repente trato a los varones como personas y se me olvida que son hombres.


so disappointed...fuck

Te lo dije

De repente, tenemos una vocecita adentro de nosotras que nos dice de una dulce forma: "Te lo dije pendeja, pero no me haces caso", algo así como las mamá; que siempre te dicen algo y por lo general tienen razón (Odio eso por cierto).

¿Qué de plano estamos tan dañadas estas generaciones? Culpo a la televisión, a las malas compañías, al internet, a los bubalo, a los malos besadores, a la coca cola, a los conservadores en los enlatados, a los golpes en la cabeza con ese estante del baño que tanto odio y me ha descontado más de una vez, a todo lo que me haga relegar mis responsabilidades ante un criterio más maduro ante la vida.

De repente hago cosas que se que están mal, que se que no van a salir, que se van a lastimar, y no me detengo a medir consecuencias, solamente me hago de la vista gorda como oficial de tránsito en periférico.

No es fácil hacer lo correcto. No lo es para mí. Este fin ya voy a sacar la basura de mi vida, promesa porque lo necesito, porque uno no puede vivir rodeada de cosas que no sirven, de cosas muertas, de gente que no te da más de lo que tú les das, eso de que no esperamos nada de las otras personas es una mentira, siempre esperamos algo de las personas, no es interés, es reciprocidad y no tiene nada de malo.

party lengerie

Me encanta la paranoia femenina, como una ve guapo a su hombre, piensas que todas las demás mujeres lo ven igual, así que cuando sabes que él susodicho anda en la calle, uno comienza a imaginar que hace de las suyas, con tragos coquetos, rameras hasta donde alcance la vista y metros de cocaína.

Nos mordemos las uñas y maldecimos al sujeto, a su madre, a todo su árbol genealógico, creamos en nuestra mente toda una escena de gang bang salvaje interracial. Mientras que el macho esta solamente jugando nintendo, engordando más con cerveza y hablando de tetas de las viejas que salen en la tele con sus amigos, clasificándolas por color, tamaño y peso.

Santisima virgen de la infelicidad, rogad por nosotros

Después de tantas letras, tantos lamentos, tantas risas, tantas historias estúpidas que contar y compartir como testimonio de vida ante varias féminas, me acabo de dar cuenta de algo bastante pendejo, igual y lo tuve en mis narices todo este tiempo, pero estas malditas hormonas de repente me ciegan bastante. Las feromonas son del diablo.

He descubierto, que las mujeres somos infelices, porque queremos, por la sencilla razón de que no decimos lo que realmente opinamos o deseamos. Nos hacemos las mártires de nuestra propia crucifixión voluntaria, siendo que muchas otras veces podemos ser tan felices y hacerle la vida agradable a los demás, con solo decirlo.

Algunas veces sufrimos por algún hombre por ejemplo, andamos lloriqueando con nuestras contemporáneas, diciendo una sarta de sandeces, haciendo juntas femeninas, casi hasta compitiendo haber a quien le va peor en la vida. Hacemos nuestra existencia imposible, porque nos lo proponemos, hacemos las cosas complicadas, porque pensamos que hacemos todo mejor cuando nos hacemos a un ladito para que pase la demás gente. Tenemos que aprender que decir las cosas es la mejor manera, ya que algunas veces, quedarnos calladas es solamente seguir con lo mismo, estáticas en un mundo en constante movimiento, es antinatural.

A pesar de esto, así nos aman. No por nada hemos causado más de una guerra e inspirado obras de arte, somos musas de la vida, inspiramos amor y provocamos pasión, así es y así será, por los siglos de los siglos. Amén

Un mal día

Hoy fue uno de esos días, en los que sientes que trabajaste como esclavo medieval y no obtuviste nada de lo que quisiste, todo salió de las patas, así como si me hubiera dicho a mí misma: "haber, que hoy me salga todo de la chingada", escupo en la actitud ganadora; me cagan estas ocasiones "Murpheanas". Quiero días buenos, con un clima cálido y besos sabor chocolate.

Para acabarla de joder, tome muchas fotos que necesitaba para hacer un trabajo, y mi celular decidió vengarse de mí exagerado uso casí violatorio hacia él, y las pinches fotos aplicaron la de "Houdini" y desaparecieron. Nada por aquí, nada por allá. Necesito alcohol barato, drogas y un hombrezuelo que me calme porque estoy Enojada con "E" mayúscula.

Pero en fin, el mundo sigue girando y el ciclo de la vida continúa sin inmutarse ante mi grandioso día, el cual solo fue una broma de dios. Otro día de estos y planearé algún atentado terrorista. O algo que demuestre mi ira interna, ok ya me desquite, no queda nada más que decir: grr.

Nosotros los locos

Nosotros los locos, somos lo que conquistamos el mundo

los que se alejan, los que hacen leyendas

somos los que nos quedamos solos...

Somos inmortales ante la lengua del hombre

gente cuerda que espera con ansias nuestro siguiente paso

nuestra siguiente batalla, nuestra siguiente caricia.

Vemos cosas en la gente que a lo mejor no existen
por eso nos desilusionan tan fácil,
por darle dones de dioses a simples mortales.

Siempre vamos a querer lo que no podemos tener

porque no se necesita conquistar lo que ya es de uno

por eso siempre buscamos lo que no existe.

Ya no me sirves, pero te quiero...

Hace varias semanas, mi jechu (abreviado de jefecita chula) hizo un rico pescado empanizado, el cual toda su familia degusto con gran placer. Pero un filete quedo huerfanito, y mi refrigerador que es tan noble, decidió adoptarlo. Ese pedazo de pez muerto, irónicamente vivió en con nosotros por días. Todo mundo abría el refri, veíamos a nuestro “monstruito”, pero no lo tirábamos, nos encariñamos con el pequeñín.

Todo cambio este sábado, cuando mi hermano tuvo el valor de tirar a nuestro hermano adoptivo, ni siquiera un funeral vikingo le hizo al pobre, de buenas a primeras nos preguntó enojado: ¿Si no sirve, para que lo quieren ahí? Rápidamente abrió el recipiente que lo tenía, y lo tiró a la basura.

Eso igual y fue una pendejada, pero me hizo pensar en cómo algunas veces, nos acostumbramos a situaciones malas en la vida, pero aprendemos a vivir con ellas, nos resignamos a vivir con cosas podridas, hasta que alguien nos tira el pescadito a la basura, siendo que nosotros deberíamos de saber, que ese espacio puede ser ocupado por cosas mejores, en lugar de tenerlo para cosas que no nos sirven para nada.

Así somos algunas veces, nos aferramos a cosas innecesarias, a personas que invocamos, que aunque no estén en nuestras vidas las queremos a nuestro lado, siendo que sabemos que estamos mejor sin ellos, solamente le guardamos lugar a cosas inútiles, no nos ponemos a pensar que hasta el agua estancada, se echa a perder.

Mientras más conozco a los hombres, más quiero a mi perro

"Mientras más conozco a los hombres, más quiero a mi perro", era el dicho de Susanita, una de mis amigas cachondas que como su servidora, también ha tenido una suerte del nabo en el amor. El buen Roro (nombre del can) fue un regalo de uno de los novios de mi amiga. No fue un regalo que le emocionara mucho, pero como era de Raúl, pues le tuvo que gustar a la fuerza.

Ese cachorrito fue creciendo, pero el amor de Susana y Raúl se iba al diablo. Terminaron porque se dieron cuenta que lo único que tenían en común era su amor por el Roro. Después de eso, ni Susy ni su perro quisieron saber de hombres por un buen tiempo. Cada vez que iba un hombre a cortejar a la señorita, el perro le espantaba a los pretendientes.

Esto parecía no molestarle a la ya antes mencionada mujer, incluso era gracioso el cómo dicho cuadrúpedo era el "agente de calidad", olía a los hombres, los miraba fijamente y si no le gustaban, empezaba a ladrar y a querer morder como loco.

Todo esto llego a su límite, cuando mi mujercita encontró un varón que llenara su huequito del amor y sus otros hoyitos. El problema fue que el Roro no acepto a su nuevo papí, durante meses que Susana salió con este hombre, el perro ladraba, gruñía, hasta pipí le hizo a la mochila del sujeto. Por lo que tuvimos que llegar a la decisión (digo tuvimos, porque yo tengo que oír el lloriqueo de mi amiga cada vez que el perro hacía de las suyas).

Por desgracia, Roro ya no está entre nosotros. Y no digo porque lo matamos, sino porque se lo devolvimos a Raúl, quién sabe que irá a ser de esos machos, pero por algo dicen que el perro es el mejor amigo del hombre, porque si a la mujer nos espanta las presas, lo mandamos a chingar a su madre (o al que nos lo regalo).

El principe sapo

Uno como buena dominadora, se la pasa de perra hablando mal de los asquerosos hombres, de lo malditos que son, de como deberían comerse sus bolas con limón pa' que les arda, pero algunas veces, solo algunas veces, una se topa con hombres buenos, un príncipe sapo, que no deja de ser un anfibio más, pero este de perdida tiene modales y sabe tratarte bien.

Uno vive resignada a domar fieras, con colmillotes y peludos, de esos que nomás están esperando a que uno deje abierta la jaula, para poder hacer de las suyas. Una a veces no sabe como comportarse cuando nos tratan bien, siendo que deberiamos de estar acostumbradas, es lo menos que nos merecemos y lo vemos como si fuera mucho, por eso muchas veces nos vamos con el primer pendejo que nos hable bonito.

Mi preciosa chinita latina y yo nos pusimos a hacer una lista de lo que queremos en uno de estos raros especimenes, aquí les va el resultado:

*Que sea respetuoso, pero que sepa cuando quieras que te agarre una chichi.

*Que te admire, pero tampoco te haga santa, las vírgenes no existen más que en las iglesias y son de madera o cerámica, porque no las hay de piel.

*Para ellos, vas a ser la vieja más buenota y la que mejores "jales" se avienta (si es mentira, nos vale madre, a las mujeres nos gusta que nos digan lo que queremos oír, aunque sea mentira).

Sea como sea, me gusta creer que siempre hay un roto para un descocido, así que no se les vaya la vida tratando de entendernos, no somos tan complicadas como parecemos (bueno a veces sí) pero la cosa es simple, queremos amor, queremos sexo, ser dueñas de nuestra propia vida y que nos digan lo ricotas que nos vemos con esa blusa escotada.

Como tú eres

Me gustas, tal y como eres, sin más ni menos

sin palabras que sobren, ni miradas que delaten

con abrazos discretos y besos robados.

Eres como un espejismo, no estás claro,
en medio de la nada, y afuera de mí vida
eres una alucinación que solo vive en mí mente.


Y de repente, vuelve a amanecer

todo es como era antes, no como mi habías dicho

y me pongo a pensar: "quisiera que fueras diferente".

si no es ahora, será mañana...

Tengo la costumbre de dejar las cosas para después. Pero eso no un mal hábito, !Es todo un don damas y caballeros!, el hecho de que me valga madre el 90% de las cosas en la vida, hace que mi presión sanguínea se mantenga estable, y mi cabello con brillo. Eso era hasta hace poco que comencé a "madurar". Antes las cosas eran hechas o semi hechas de una u otra manera, y yo no quedaba mal.

Esto pasó durante muchos festivales navideños, cuando mi mamá terminaba por mi la pintada de cerámica, los adornitos, las rifas escolares, las exposiciones. Seguí con mi "don" en actividades extra curriculares como: la clase de bordado, las clases de guitarra, las mascotas que ahora están en el cielo (Tenía una tortuga que se murió porque se me olvido que la tenía: R.I.P. Juanelo), el ballet, las clases de natación, (nota: si sé nadar, para que no se emocionen pensando que moriré ahogada, no les daré ese gusto) y un sin fin de actividades a lo largo de mi existencia, donde si mis padres no se encargaban de eso, el destino o dios que me quería en ese entonces arreglaban mi vida.

Desgraciadamente, para el hombre y sus semejantes (osease yo), el ser humano fue maldito con la conciencia y el estúpido espíritu de responsabilidad. Lo que antes era para mi un regocijo de ociosidad, se ha convertido en un tormento asqueroso, que algunas veces hasta el sueño me roba cuando no termino algo...grr

Ahora que ando jugando a ser adulta, de repente me empezó a poder en el fondo de mí alma, el hecho de no terminar las cosas y el ser una mujer irresponsable que siempre termina haciendo las cosas a último momento. Aunque por lo general salían bien, a lo mejor por eso ni me quejaba.

hombres, hombres, hombres...

Uno de estos días, platicando con mis amigas, hablamos pestes de los malditos y malvados hombres. "Hijos de puta -dijo una- pero, aa que los tratemos mal, y ahí los traemos de nuestros esclavos, no saben pensar, yo por eso me porto bien grosera, y ahí andan tras de mí como perros".

Todas las presentes se emocionaron con el discurso, casi aplauden de la emoción, y todas asintieron que a los hombres que se les ignora son los que buscan y los que uno quieren son los que te dicen que no.

¿Qué de plano así van a ser las cosas siempre?, ¿En serio son tan malos los hombres? ó ¿Será qué ya no los hacen como antes? ahora uno tiene que acabarlos de criar, con periodicazos en el hocico y sacándolos al patio, para que aprendan a cagar en otro lado.

Definitivamente no se puede estar con ellos, ni sin ellos, sería lesbiana pero no me gusta que las mujeres seamos tan volubles y llenas de hormonas, así que arriba la testosterona y sus derivados. Por mientras uno tiene que besuquearse a todos los sapos que se encuentre hasta que uno de esos se convierta en un principe, con un acuerdo prenupcial, una buena roca para presumir, un trabajo rentable, y seguro de vida. (Ya en estos tiempos uno tiene que tomar sus precauciones).

Esta parece ser la guerra más larga que haya existido en la humanidad. Algunas veces yo defiendo a los hombres, con la excusa de que nosotras somos las que nos aguantamos muchas cosas para retenerlos, y solo terminamos alejándolos, pero otras veces estoy de acuerdo con las féminas al pensar que son unos hijos de la chingada. Pero en fin, quiero creer que hay hombres buenos en este mundo, y haber si algún día de estos me topo uno, de preferencia soltero y heterosexual.

Deseo deseo...

La impotencia de no poder cambiar las cosas, ya sea simplemente deseándolo o tronando los dedos me mata. Este es uno de los sentimientos más ojetes que puede sentir uno: el no poder controlar algunas situaciones, aunque realmente nos esforcemos en ello.

Bien dicen que él hubiera no existe. Vivimos haciéndonos puñetas mentales, recordando una y otra vez lo que se salió de control, lo que no tuvimos en nuestras manos, lo que se nos fue, obtenemos muchas veces cosas que ni siquiera queremos solo para no quedarnos solos, o sin opciones a escoger.

Este día, aparentemente amanecí con dolor de garganta y cabeza, no me siento bien y ODIO enfermarme. Por desgracia yo no puedo hacer nada más que descansar y esperar a sentirme mejor, lo que me hizo pensar que existen aspectos en mi vida que quisiera que no fueran como son. Gente que deje ir, clases que no tome, personas que no conocí porque no quise. Algunas veces, uno solito se quita las oportunidades en la vida.

Quisiera reorganizar mi vida en este momento de iluminación, pero estoy demasiado drogada como para moverme, y tengo mucho sueño...

Mujercita de Negocios

Estos días, me estoy partiendo hasta mi jefecita, por sacar mi propia revista, he estado en esta laptop más de lo usual (y usualmente vivo aquí). Me estoy volviendo loca, necesito contacto con otros seres humanos de verdad, este fin de semana voy a perder el hábito la decencia y si me va bien hasta las bragas...

El saldo irreversible que esto ha ocasionado a mi bello cuerpecito:

*Semi comer alimentos no perecederos y rápidos, para no perder mucho tiempo.

*Dios sabe cuántos cigarros

*Una media de 7 cafés diarios en promedio.

*Creo que tengo un nuevo tic nervioso.

En fin, esto tiene que funcionar, porque no existe otra opción, me estoy jugando todo y espero que al Karma no se le ocurra atacar en esta área de mi vida, ha no ser que sea de manera positiva. Mañana voy presentar mi propuesta, usare un escote que resalte mi bello busto, falda ajustada en los lugares adecuados, cabello planchado y unos tacones del 12. Trucos sucios que me harán nadar en dinero.

Si esto de plano no sirve, entonces renunciare a todo y predicaré la palabra del señor a los hombres de buena voluntad...miento, buscare algún hombre rico y viejo con problemas cardíacos.

Aquí y ahora

Te quiero aquí y ahora, listo para mí

Quiero tú cuerpo en medio de mis piernas,

En medio de mi ser

En medio de mi todo y nada a la vez

Mis manos te buscan, quiero embriagarme con tú aroma
cerrar los ojos y respirar tu cuerpo.
mi boca quiere tú sabor
vida solo hay una, y las pasiones son muchas.

Tenerte y no es un dilema diario,
siendo tuya y de nadie a la vez.
Quererte es buscarte entre la multitud
Pero mañana, ¿Te seguiré queriendo?

Yo no lo sé, ni tú tampoco, pero no nos importa
Ven, arràncame la ropa con los dientes
quiero que me engañes, yo voy a pretender que te creo.

me gusta, no me gusta

Me gusta tomar café. No me gusta el color naranja en la ropa. Me gusta el olor a tierra mojada y empaparme un poquito, no mucho porque se me pone el cabello esponjado. No me gusta la injusticia. Me gusta el futbol soccer, pero no entiendo el beisbol y no tengo interés en el football americano. No me gusta correr, pero me gusta caminar cuando estoy enojada o triste porque me relaja mucho.

Me gusta escuchar música, pero no me gusta mucho oír trova, se me hace demasiado cursi aunque algunas veces escuche una que otra cuando ando de nenota. No me gusta pensar que la gente se olvida de mí o me deja de querer; me gusta pensar que me recuerdan aunque sea para mentarme la madre. No me gusta saber que existe la pornografía infantil, es algo que simplemente no puedo soportar, el hecho de pensar esas marranadas me encabrona, espero que se pudran todas esas personas en el maldito infierno, bola de dañados.

Me gusta pensar que salgo bien en mis fotos y que hay alguno que otro caballero tocándose con mis imágenes en Internet. No me gusta tener que batallar para pagar mi escuela, odio sentir que soy buena en mi carrera y que sea tan difícil para mí terminar mis estudios. Me gusta pensar que la vida tiene algo bueno para mí, pero me caga pensar algunas veces, que tal vez el destino de alguna manera puede que ya este escrito. Me gusta comer sushi, no me gusta comer mole, me mola el vino y el whiskey, pero no sé porque no me gusta tomar cerveza.

No me gusta ir a los bancos, odio esperar, pero me gusta irme a fumar después de terminar mis transacciones, con las señoras que limpian ahí. Me gusta imaginar que puedo volar e irme a donde se me de la gana, no me gusta sentirme encerrada, no hay nada peor que un ser humano privado de su libertad, por eso no me gusta hacer reportajes en cárceles. Me gusta tratar bien a la gente, pero no me gusta la gente frívola o los hombres avaros. Me gusta comer cereal, pero no me gusta que se haga aguado cuando lo estas comiendo, quiero que cruja en mis dientes.

Me gusta escribir pero no me gusta hacerlo a mano, ya no me gusta así y mi letra es muy fea. Me gusta estar pegada a mi celular y a mi laptop o a cualquier cosa que tenga acceso a internet, pero no me gusta que me quite mucho tiempo y me retrasa algunas veces. Me gusta tener pareja, por lo general suelo ser fiel, pero no me gusta que no me traten bien o no tener el tiempo que le quisiera dedicarle a esa persona, me la paso de un lado para otro porque no puedo estar quieta un solo rato. Me gusta probar de todo en el sexo, pero no me gustan los idiotas que creen que eres de su propiedad porque te acostaste con ellos, o las personas de mente cerrada que no toleran ningún comentario al respecto.

Me gusta la idea del matrimonio, pero no me gusta pensar que algún día voy a tener que hacerlo, pero al fin y al cabo, es lo que sigue cuando terminas tu carrera: conseguir alguien con quien vivir o al menos tratar de hacerlo, y a chingarte pagando mil cuentas. No me gustan mucho los dulces, pero me gustan mucho las galletas, me gusta mucho pensar en ti, pero me molesta pensar que yo no soy parte de tú vida. Me gusta conocer gente nueva, pero no me gusta ser tan confiada con la gente, porque muy a menudo me ven la cara de pendeja. Me gusta que la gente lea mi blog, porque es donde me desahogo y escribo todo lo que pienso, pero no me gusta que me conozcan mejor que yo.

el 14 de la muerte

Se acerca el día del amor. Los pajaritos revolotean, las nubes parecen tener forma de corazón, los besuqueos públicos se incrementan, los regalitos engordadores (dulces, paletas, chocolates y todo lo sabroso) se ven por todos lados, los animalitos de peluches cursis se comienzan a ver en cualquier esquina... Todos participan en esto, menos personas solteras y amargadas como yo.

Días como estos, la sociedad te recuerda la poligamia y sus bondades, nos hace ver a las personas sin una pareja seria, como humanos solos, tristes y amargados. Estúpido Cupido y sus flechas de mierda!!

Podría poner miles que excusas, como el hecho de que me preocupan otras cosas, como el desperdicio del agua, la polución del agua, los huérfanos del mundo, la hambruna, pero para ser honesta todo eso me vale madre, así que este domingo, en lugar de tener una cita con un hombre que me diga lo bella que soy, me pondré hebria con mis amigas solteras, las cuales se extinguen año con año. A mayor edad, adquirimos más compromisos, y no se porque demonios a todas esas perras les dio por casarse, por lo que las que quedamos sin anillo en la mano izquierda somos pocas.

No es algo que me quita el sueño, al rato que me canse de andar de ojo alegre y ramerilla, sentare cabeza y tendré la minivan y los niños que llevo al futbol, pero por mientras seguiré de milf comiendo porquerías, pero no muchas, porque aún no amarro a ninguna fiera y la gravedad no es amiga de las mujeres.

Primer Comunicado por un Chihuahua y un México Libre y Sin Temor

Me llego esto a mí correo, por favor leanlo:

Hace 200 años los mexicanos reclamamos nuestra Libertad e iniciamos la construcción de una nación independiente. Hace 100 años, después de un movimiento social que nos costó casi un millón de muertos, se nos dijo que todos los ciudadanos de este país éramos iguales, con los mismos derechos y obligaciones. Mediante el movimiento estudiantil de 1968, los jóvenes refrendamos nuestro derecho a expresarnos y elegimos no vivir en la sumisión. Dieciocho años después, los chihuahuenses decidimos organizarnos como ciudadanos para reclamar nuestro derecho a la Democracia. En el 94, los indígenas gritaron desde la selva chiapaneca que existían y que también eran mexicanos, pidiendo disfrutar de los derechos de nuestra nación.

Empezando el Siglo XXI, cuando creíamos que la identidad chihuahuense estaba definida por las imágenes del desierto la montaña, los Rarámuri y los rancheros; nos dimos cuenta de que la mirada internacional nos identifica por cientos de mujeres desaparecidas, torturadas y asesinadas en Ciudad Juárez.

Nuestro proyecto de nación y nuestros sueños habían sido desmantelados. Los grupos gobernantes, en su rendición ante los intereses globales, habían generado un país sin cohesión, sin redes sociales, sin espacios de solidaridad, sin gobierno. De la violencia contra las mujeres llegamos a la violencia generalizada, criminal pero también institucional. El 31 de enero, los jóvenes asesinados en Villas de Salvarcar fueron rematados por el juicio oficial, y nuestras instituciones nos demostraron una vez más su eficacia para hacer justicia condenando a las víctimas.

Hoy, los jóvenes sentimos que, en medio de una violencia generalizada, nos arrebatan día a día nuestra libertad y nuestra identidad. Y los niños, que apenas la están construyendo, se van definiendo por el miedo, la represión y la indiferencia.

Por eso, hoy gritamos: ¡Ya basta! ¡Unámonos!

Chihuahua pertenece a sus ciudadanos, unámonos para recuperar los espacios públicos y expresar nuestras demandas a las autoridades gubernamentales. Participa en la marcha que saldrá a las 5:00 pm de la Avenida División del Norte y Universidad (explanada del CIDECH), a la Plaza del Angel.

Sumémonos a la convocatoria de la Declaratoria de Solidaridad Permanente ante la Barbarie colocando un moño blanco en la puerta de nuestras casas como símbolo de nuestra exigencia de paz, justicia y dignidad.

Plasmemos esta demanda en los cristales de nuestros vehículos, con la leyenda Queremos a México y Chihuahua libres y sin temor.

Diálogo y Acción Ciudadana

Buena pa' todo lo malo...

Siempre he pensado que las personas tenemos una dualidad interna, algo así como el ying y el yang, un poco de bondad en lo malo, un poco de maldad en la bondad. Así como existe esto, hay 2 tipos de personas en la vida, así como vivencias que uno va a teniendo de manera cotidiana, gente que te hace querer ser una mejor persona, querer sonreír, casi te hacen que te metas con los maricas de Peta o a aprender cosas inútiles, pero productivas a fin de cambio

Sin embargo, también está el otro lado de la moneda, esas personas que quieras o no, influyen de manera negativa, de esas que te hacen robarte chocolates del supermercado, meterme un metro de cocaína, o mentirle a tus papas, fumar tu primer cigarro, ser celoso, sacas todos los desechos internos que deberían de salir por el intestino grueso..

Parece que otro de mis dones es poder hacer idioteces, el cual parece que anda muy afilado estos días, ando en el desfogue, con todos los excesos, todo lo que daña, todo lo que te hace apreciar la vida, todo lo que lastima, lo hace olvidar y lo que recuerda que haces muchas pendejadas en un solo día.

Algunas veces, en la vida, hay cosas que quisiéramos controlar, hay muchas cosas que a mí en lo personal me gustaría poder cambiar, pero como aún no tengo poderes hipnóticos, ni puedo manipular el tiempo y el espacio a mi antojo, creo que tendré que esperar. Por el momento, sigo en limpieza interna, tratando de hacer exorcismo a mi amigo satán, tratando de ser un poco más buena, de perdida entre semana.

La ira femenina

Eso de que el amor es un sentimiento libre, puro, incondicional y que no espera nada es una sarta de pavadas, por supuesto que, no solo esperamos algo, incluso hasta lo exigimos.

Aparentemente nunca damos nada sin recibir algo a cambio, mínimo un gracias. Preferimos sentir que usamos a las personas, antes que darnos cuenta que hemos sido usados. Eso nos hace más duros, hacemos nuestra coracita contra el mundo, contra las personas, contra otras personas que ni la deben ni la temen.

Entre las miles de especies humanas, tribus urbanas, contraculturas y cuanta merma de persona me puede venir a la mente, yo creo que la raza más temible es la de la mujer despechada. En serio que las mujeres somos una amenaza hacia la sociedad, nos cegamos de una forma casi sobrenatural, sacamos nuestros demonios internos.

Una mujer con el corazón roto, tiene la capacidad de sonreír y mentar la madre al mismo tiempo, de besar a cualquier cabrón que se le tope, con tal de limpiar las babas del traidor a la patria, así que cuidado con estas fieras hombres del mundo, que andan sueltas y no traen correa.

esclavo, obedeceme..

siganme en twitter: diabl0marish (la "o" de diablo es un número cero)

los amo esclavos..

La indiferencia

Qué fácil es voltear la cara para otro lado, cuando no nos gusta algo, cuando no queremos saludar a alguna persona, cuando no nos gusta lo que vemos.

Nos estamos convirtiendo en una sociedad fría, en personas que no se tocan el corazón, en gente que no se detiene a ayudar a la viejita a cruzar la calle, estamos tan ocupados con nuestras deudas, con nosotros mismos, no tenemos tiempo de ver a nadie más, nadie más nos importa, ya no nos detenemos a mirar el cielo, a ver sus colores, simplemente vamos tan apurados, tratamos de ganarle la carrera a la vida, pero cuando esto pasa, nos alcanza la muerte.

Ya no somos esos mexicanos de antes, que sonreíamos y decíamos buenos días cuando pasábamos por las calles, ya no somos esas personas sumisas y humildes, pero con orgullo, los héroes han muerto, se fueron con la revolución, y con ellos, la dignidad humana, la que nos hace avanzar como pueblo, esa que nos hacia hermanos, por los cuales compartíamos lo poco ó mucho que teníamos, porque sabíamos que así tenían que ser las cosas, porque pensamos que no iban a cambiar.

Vivimos sometidos, al gobierno, a la esperanza, a la iglesia, a las mamas que nos dicen: "Todo va a estar bien", pero cuando no vemos ningún cambio, vemos la desigualdad, vemos gente morir todos los días, por personas que también perdieron la fe, el miedo, el respeto. Es hora de abrir los ojos, y dejar de vivir con la mirada en el piso, tenemos que ver nuestro alrededor, darnos cuenta de lo que está pasando, descubrir que todo eso realmente nos afecta como sociedad, como individuo, te hace prisionero el hecho de vivir en un campo de guerra, el hecho de no poder estar en tranquilo, el no poder salir, pensando que puede ser el último día de tú vida.

Adios enero

Por fin, por fin, por fin, por fin, por fin, se acabo enero.

Ese mes me pasó de todo. Fueron 31 días mortales, cada uno más caca que el anterior. Así que "En el mes del amor", me tiene que ir bien. Por desgracia, al no tener pareja, lo más romántico que hare el 14, será tener mis impuestos listos para declarar. Espero que alguna persona atractiva y preferentemente soltera me atienda. Eso pienso hasta que viene a mi mente el personal de dependencias federales, y esas horribles y geniosas señoras que te recuerdan la ira de dios.

Febrero es el mes del desfogue, de la liberación, de todo lo que quiere hacer uno y se queda en la cabeza, de eso que no hacemos por maricas.

Ando filosa, seré grosera, altanera, coqueta, drogadicta, ninfómana. Una megalómana con taconcitos que huele bonito, vandalizando corazones y besando a quién se me venga en gana, mojándome en la lluvia, riendo con mis amigas, tomando alcohol barato en cantinas con sillas de plástico.

Este es el mes en el que voy a esa persona que siempre quiero ser, esa que sabe decir NO cuando por quedar bien dice SI, a dejar de estar triste porque los demás estén felices, a ver a la gente con los ojos abiertos, en lugar de como yo quiero que sean.

Pórtate bien conmigo y te daré tu recompensa, pórtate mal y te mando a chingar a tu madre.