La Domadora de Fieras

Cansada de rescates

2012-01-07T20:33:00.003-07:00

Su piel era una heroína de terciopelo

Que se metía a mis venas, a mis piernas y a mi falda,

todos los días jugaba y jugaba

solo eso y nada más.

Me siento sin mi droga, con un número que ya no puedo marcar, con una sombra que ya no puedo seguir.

Pero muchas veces, uno se cansa de ser la princesa en la torre, de esperar dormida en el castillo por el beso redentor, así que aprendes a luchar con dragones, los que están afuera y los que están adentro, a ser la bruja de los cuentos.

De repente ya no necesitas ser rescatada porque aprendes a lamerte las heridas. Esos ojos se fueron en un parpadeo y los quise mucho, pero me quiero más yo, ya aprendí a darme besitos y a dejar que otras lobas le aúllen conmigo a la luna y ser malas, gruñir, pero dejarnos dar besitos de vez en cuando.

Muchas veces, uno da lo que quiere recibir, con miedo a que si lo dejas de dar no tendrás nada, pero es parte del todo, de eso que llaman amor, adicción o una mezcla de ambas. Uno no puede querer por dos.

Me siento cansada, con la garganta enferma y con ganas de descansar, pero ya sin esperar a ningún príncipe, creo que ahora merezco un rey, pero en un muy lejano futuro, descansemos corazón, ya te toca.

Otra diosa incomprendida

2011-12-10T17:40:00.008-07:00

Mis piernas son su casa de verano

donde descansa, duerme, aprende a besar,

Y de dónde huye en cuanto cierro mis ojos.

Mis brazos son sus cómplices

donde se esconde de la gente que le dice como portarse y como se vive.

Mi columna se desploma, algunas veces el alma pesa tanto y el respirar ahoga.

Robas mis suspiros, mis sueños y mi risa, me dejas sin nada, sin ti y sin mí...

Necesito rescatarme, antes de que me pierda de nuevo en tus labios.

Jugando jugandito

2011-12-04T00:53:00.005-07:00

Que jueguen con mi cabello y repitan una y otra vez todos esos clichés cursis

No importa que no haya rosas en el lecho

Al fin y al cabo, ya estoy acostumbrada a caminar entre las espinas.

Esta noche solo he dado vueltas en mi cama

Evitando pensar y solo viendo como cada quien esta con su cada cual

Por lo visto el roto aún no le llega a esta descocida.

Estos días han sido como el clima de mi ciudad, ni frío ni calor, solo un poco de nubes, pero últimamente podría escribir algún libro titulado “Como las hormonas controlan mi cuerpo: mil testimonios para noches de insomnio”, estos días de estar juntos y separados, son solo una suma de lo que éramos y una resta de lo que queda.

Me molestas mucho y lo peor es que me enojo conmigo misma, mis voces internas y mis múltiples personalidades no logran ponerse de acuerdo contigo, unas gritan, otras lloran y otras quieren ahogarte a besos.

¿Cuándo la vida se dejó de arreglar con algodones de azúcar y una bandita para la herida? Extraño esos tiempos. Ya todo son facturas, ropa de invierno, cobijas extra y días de hacer la lavandería. Aún busco esos días donde con un suéter combatía al mundo y cuando no importaba si la lluvia vestía mi cuerpo, a fin de cuentas iba a secar.

Tal vez necesito un poco de soledad, silencio y mucha música, pero me supongo que mañana continúan las carreras, los mensajes que no sé si contestar y el pensar que los años pasan, los cuales miro en las manos de mi madre y en el espejo de mi baño todos los días.

Esta noche no me gustas tanto…

Un cigarrito para el alma

2011-10-06T21:10:00.006-06:00

Sigo sin entender, sin sentir, sin mirar, en un aparador donde a veces vivo, con el amor fuera de temporada y en oferta, tazas de ‎café rápidas y ese despertador que siempre me molesta a las 7 de la mañana.

El corazón confundido y la vida sin sentido deberían de ser mis características principales, a veces con tanto sentido y otras veces como un reloj, que siempre avanza pero siempre terminan en los mismos números, solo da vuelta, solo escucha el tic tac.

Ya necesitaba escribir, algunas veces quiero evitar mis letras pero no se puede esconder lo que viene en ellas.

Últimamente como me ha gustado tener un cigarro en mis labios y otras veces otras bocas, pero estás terminan sabiendo a traición por lo que regreso a mis vicios y de nueva cuenta, a mis letras que no riman y que hablan de otra cosa que no seas tú.

Hace falta un amante que caliente el camastro, unas mentiras para el corazón y algunas palabras dulces para engañarme un rato y volver a ser esa dulcinea de cantinas. Pero no es mi culpa, a mí me enseñaron a esperar al príncipe en la torre.

Nuevamente, el desfile de amantes de cuarta y hasta de quinta regresa y se reciclan. Deberían de ser biodegradables, no volver, tener alas y volar lejos.

Este día me venció el mundo, a mí y a mis múltiples personales, ando de paranoica pensando que nadie es lo que parece, ni yo.

No queda de otra más que lavar platos mientras escucho a Chabela Vargas, mientras cometo de nuevo los errores que me prometí no volver a hacer, caigo en mis propias trampas, pero, ¿Cómo resistirme a esos ojos?

Me caes mal, pero bailemos un rato, al menos en lo que acaba la canción.

C'est la vie...

2011-09-06T00:51:00.005-06:00

Un día lleno de nubes y vientos del norte se pueden convertir en una tormenta en un abrir y cerrar de ojos. El olor a tu cuerpo, a traición, a mentira. Creo que era cuestión de tiempo, pero no pensé que esa hora fuera a llegar.

Sola, triste, sentada en la obscuridad y tecleando, pagando karma, pagando pecados y de paso limpiando el alma. Mientras pienso en esa lengua venenosa que no recorrerá mi cuerpo, ni mis labios, nada, lo querías todo y ahora estás sin mí.

Olvido las reglas del juego y quiero hacer las mismas, pero olvido lo fácil que puedo perder, lo sencillo que es ser engañado, pero ¿Qué amor en la historia no ha terminado en tragedia y ha sido digno de recordar? Ganaste soledad, de nuevo vuelvo a ti, a tus fríos brazos que me hacen olvidar.

Necesito tiempo, alcohol, faldas cortas, labios color cereza, dejar de dibujar castillos en el cielo y permitir que la tierra ensucie mis zapatos. Estaba volando tan alto que la caída dolió más. Volé como Ícaro, toqué el sol, quemé mis alas, caí y la espuma del mar mojó mis alas.

Tantas veces he tenido plumas y no he sabido usarlas, habrá que dejar que se recuperen, que duerman un rato, que cierren las costras y debo de pensar que te diré mañana, cuando seguramente me busques con una estúpida excusa, de esas que te salen tan bien y de esas que yo prefiero creer.

Estoy muy cansada de ti. Descansa en paz y no vuelvas. Amén

Ni santa ni puta, solo mujer

2011-08-06T22:11:00.014-06:00

Llegan los días de lluvias y con ellos cielos nublados y vientos de cambio. Se van personas queridas, se quedan personas amadas y llegan extraños por seguir desconociendo (de preferencia y por salud mental). Hay personas que deberían de quedarse en los recuerdos o no meterse en el presente de uno, pero aunque se quieran salir, uno les jala el pie, la mano y lo que se dejen con tal de que se queden un rato con nosotros. Por lo menos hasta que termine la canción, porque es muy feo bailar sola.

Hace unos días perdí a un hombre en mi vida: mi abuelo. Qué triste es dejar de ver a alguien que uno en sí ya tenía en olvido. Pero lo que me consuela es el pensar que ya está con su chata. Ella lo esperaba desde hace años y él la extrañaba tanto, que un día su corazón ya no quiso latir; simplemente ya no encontró motivos para tanta lejanía.

Yo sigo en mis limbos amorosos. En ese cielo infernal en el que tengo años y como la marea, viene y se va pero no se decide, creo que en cierta manera ni yo tampoco. Es por eso que me la paso viendo sus olas y dejo que algunas veces me arrastre un poco la corriente. Lástima que me comienza a aburrir. El día que no sea una persona tan destructiva voy a aprender a querer a quien me ama sin importar distancia, ni mares que nos separen, porque de una u otra forma los dos seguimos durmiendo bajo las mismas estrellas.

Pero como no podía faltar el drama, en cuanto uno dice “seré buena y sumisa”, se aparece el diablo en nuestra vida, se pone en nuestro hombro y comienza a invitar a personas que vienen solo un ratito a nosotros, no se pueden quedar más ni aunque quisiéramos, ni aunque ellos así lo desearan. Son tan solo tentaciones que no terminan por convencer a nadie, pero a las que no decimos que no. Ser buena debería de ser fácil.

¿Y si solo nos queremos un rato? Lo suficiente para ser felices pero no tanto para podernos olvidar. Quiero un anillo en mi mano y mensajes en mi teléfono, pero no es mi culpa de que me lleguen hombres de vez en cuando. Mi corazón tiene dueño, pero el cuerpo cuenta aparte y por desgracia, mis brazos son más tercos que yo.

[Grrr...]

Esos cuentos de amor y otras cosas feas

2011-07-17T21:09:00.007-06:00

No andaba muerta ni secuestrada, simplemente andaba de tan buen humor que no me veía en la necesidad de utilizar mi blog para "terapearme" de mis hormonas y de la gente mala que me quiere hacer la vida fea, bueno más bien esa gente no existe. Nos encanta hacernos las víctimas, es mejor que ser la bruja del cuento (aunque no he de negar que muchas veces me sale mejor).

El amor sigue ahí, firme y un poco derrumbado, la impotencia de no tener la última palabra me vuelve loca, no me gusta pensar que alguien más va a decidir por mí, porque sino ya no me estaría quejando de la distancia, y serían tus labios lo que sentiría en mi espalda en lugar del viento del ventilador.

Creo que en mucha parte estoy así porque soy la persona que tiene menos paciencia y más la necesita; debo de enfocarme en hacer simplemente lo que tengo pendiente y dejar que las cosas se den solas, pero a veces las fuerzo tanto que se rompen.

Pero por otro lado, si cada quien hiciera realmente lo que le corresponde, no habría psiquiatras ni prostitutas y las mamás se quedarían sin nada que hacer en el día. Hasta cierto punto el egoísmo es altruista y causante de empleo.

Lo más fácil sería dejarte ir, pero mis brazos son muy necios y tu sombra no me deja, acompaña a la mía y es buena dando besos. No la deja sola. Muy mal acostumbrada a buenos tratos, muy acostumbrada a nosotros.

El problema es que mis caprichos algunas veces parecen más grandes que mis ganas de estar contigo, pero eso de que tengo maestría en boicotear relaciones amorosas ya no me extraña.

En fin, por primera vez en mi vida me comportaré como una mujer adulta y no haré nada más que esperar. Esta frase fue efecto de blogear sensible y en domingo, pero debo de aprender a que no siempre sé es la heroína, no siempre se es la víctima. Lo que me falta algunas veces es dejar que me rescate el príncipe, no ser la princesa guerrera que siempre tiene la espada en la mano.

...don't need to be alone,

no need to be alone.

It's real love, it's real...

Si no me acuerdo, no pasó

2011-06-16T22:02:00.013-06:00

Algunas veces me persiguen los recuerdos, otras veces los persigo yo, pero muchas veces se quedan en la calle, tirados, en el olvido. Qué bonito es no tener memoria, soy una dama tan desmemoriada que casi casi hasta pudiera hacerla de política.

Estos días varios "amigos" fallan, el amor vuelve y se aleja la cordura, llego de nuevo mi compañero de vida el estrés a darme de nalgadas todo el día y no de una manera erótica en la que ambos pudiéramos disfrutar...

El amor volvió; más bien nunca se fue. Iba y venía un rato a mí, para alejarse de nuevo, a veces yo huía de él, otras me rechazaba, pero luego de 3 largos y tortuosos años parece que llegó para quedarse, el problema es que no sé cuándo tiempo estará mi invitado conmigo y si realmente lo quiero ahí, aquí y ahora.

Es como cuando un perro persigue una automóvil, si lo alcanzara no sabría qué hacer con él, yo acabo de alcanzar el mío y no tengo ni la menor idea de que pasará, parece que si no hay drama en mi vida no soy feliz, a ver si voy consiguiendo algún otro fetiche para masturbarme.

La vida laboral sigue igual; mucha chamba, mucho calor y muchas letras, sin gerundios ni opiniones, con horario de doctor, bastante presión y muchos ojos revisando lo que haces, aun así no me podría ver haciendo otra cosa, amo el periodismo, es mi placer culposo, lo que me hace morir y me revive de mis cenizas, mi ave Fénix.

Me ofrecen una vida de adulta, con la casita y el combo que toda mujer quisiera y tengo mis dudas, no quiero ni el plan de mi celular con tal de no tener una relación a largo plazo, tener a otra persona, ser de otra persona, pensar en alguien que no sea yo. Vuelven las mismas promesas que una vez me hicieron y llegaron con la misma persona y con ella de vuelta todos esos miedos y mariconadas mías para no comprometerme. Dilemas, dilemas, dilemas.

Irónicamente, no me veo con nadie más y creo que no lo he hecho por años, así que si mi fe en la humanidad no vuelve después de esto, ya nada lo hará. Total, sí María Magdalena pudo reformarse ¿Por qué yo no?

Heart rehab...seni seviyorum

5:49

2011-05-15T06:05:00.009-06:00

Es de madrugada, veo como el sol comienza asomarse en mi cielo, mientras yo pienso si será correcto o no despedirme de ti, decir ese adiós que tanto me ha faltado, el que evadí por años para no ahuyentar tu recuerdo y quedarme sola.

Veo lo que te escribí, aún no estoy segura de enviarlo, sé que no voy a tener respuesta alguna de ella, le dije a mi esperanza que dejara de esperarte, aunque a veces no me escucha.

Amo como nunca me decías que no, y ahora yo tengo que decírmelo sola, no sé ni donde estés ni con quien, solo sé que nunca te ha gustado estar solo y que yo sepa, no eres alguien que cambia sus costumbres.

Estos días parece que soy testigo del amor, lo veo que las muchas bodas a las que he asistido este año. Hay algo en la cara de una novia, su mirada, su vestido blanco, su ramito de flores, el cómo abraza a su nueva adquisición en la pista. Realmente te hacen creer el "hasta que la muerte nos separe".

Lo vivo también en las canciones dedicadas a otras personas, en los abrazos en las calles en las que yo solo fumo o leo el periódico, en los restaurantes donde las personas toman su mano mientras beben un late y mi mano sigue sola.

Parece que generalmente quiero ver cariño donde no lo hay, siendo que donde lo tengo ni lo volteo a ver. Es hora de decirle adiós a la soledad y comenzar a corresponder, en lugar de buscar que me correspondan.

Podría escribir tanto de ti y de tus brazos, de esa espalda que besaba cada mañana o gastar (más) horas pensando en ti, pero ya no me quiero dar ese lujo, necesito un exorcista o algún ajo que te aleje de mi cuello.

Uno no puede buscar a alguien que no quiere ser encontrado.

Y yo me rindo de ti y ante ti.

Mami 84

2011-05-09T23:15:00.006-06:00

De repente tengo temporadas sin poner un post. A veces es porque siento que no tengo nada interesante que postear y otras veces porque me descuido, sin pensar me olvido tanto de mí que ni a mis palabras les prestó atención.

Cumplí 27 y sigo tan sola como cuando tenía 21, ya me hubiera dado un balazo si no es porque sigo siendo la misma talla. Algunas veces siento que evoluciono, otras me estanco a revolcarme en el lodo, y otras veces involuciono (nunca había usado esa palabra, que adulta soy).

Sabes que las cosas no tan buenas o que tienes que cambiar de amantes cuando empiezas a hablar con uno de tus hombres de gastos médicos y descubres que es un ser humano, no solo un falo. Es tan desilusionante como saber de dónde viene tu desayuno o las verduras.

Algunas veces te tengo en mi mente, pero preferiría que me tuvieras en tus brazos. Estas tan lejos y tan cerca, así haz estado por años y parece que este será uno más. Ojalá pudieras hacer a un lado tu indiferencia que está pisando un poco a mi ego.

Total, cuando llegan hombres que son un buen material para la seriedad, la familia, el perro y todas esas preciosidades para las que una mujer fue “educada” huyo, como si me pisaran la cola, se me erizan todos los vellos de mi cuerpo y corro, nada estable, todo girando, dando vueltas sobre mi eje.

Acabo de recordar que en unas horas será otro día de las madres. Sabes que la vida ya no te importa tanto cuando las fechas más comerciales de tu calendario gregoriano ya no te mojan las pantaletas como antes.

En fin, estos días, la vida, el mundo, las cosas no han ido mal, solo que no aprendo a estar bien.

La santa de los labios rojos

2011-04-25T22:28:00.017-06:00

Finalizan los días santos y termino como toda una virgen, con varios devotos debajo de mis faldas susurrando bajo, pidiéndome les haga uno de mis milagros, y con ese bribón que no se va, pero que no le digo que se quede.

En conclusión fue un fin de semana de buenas compañías, mucha comida, conocidos por conocer y mucho ronroneo de una que otra gata que chilla fuerte, que grita y araña.

Como todos los años tuve mi 22/4 de la muerte donde las pilas se me fueron para abajo, otro cuatro año de volver a lo mismo, las mismas canciones y esas fotografías que solo veo una vez al año, pero ese círculo no tiene fin o gira sobre su eje y vuelve al mismo punto, ese lugar intermedio.

Yo con él lo quería todo, las flores en la ventana, el café de las mañanas, tuve el mar, la luna, té y especias, tuve banderas rojas y amores suaves.

Y ahora no queda más que extrañar rasguños, cabellos, enojos, rosas y labios de lenguas extrañas, quitándome el aire sin respirar, solo suspiros y más suspiros, extraño a ese ladrón que me quitó el sueño.

Sé que merodea porque conozco su olor, su dulce olor pero no se acerca porque sabe que lo puedo morder, pero también quiero curar sus heridas y a la vez, no quiero nada, ni un hola ni un nosotros, así es cuando uno quiere a alguien, mejor que este solo a con una mujer del diablo, a veces ni de ella misma.

Özledim seni birtanem

Vientos santos

2011-04-11T22:45:00.010-06:00

No sé que pasó pero ahora todos son poetas, ahora todos escriben, ahora todos hacen rimas. Las letras se siguen prostituyendo, se venden al mejor postor, se revuelcan en cualquier página, con poemas huecos y pretenciosos, burlas falsas y mentiras que quieren hacer verdad. Somos unos escritores frustrados que queremos cambiar el mundo, pero no podemos cambiar ni nuestra vida.

El nivel de melancolía que tengo estos días es directamente proporcional al aumento de hormonas, quiero sexo, quiero llorar y un chocolate, te quiero a ti y te quiero fuera de mi vida, ando de sociópata ninfómana y robando uno que otro suspiro, nada mas te advierto que no los devuelvo.

Vientos del pasado volvieron a querer quedarse, no sé si es lo que quiero, como toda la vida con mis problemas existenciales que si no tuviera no seria yo misma o mínimo no estaría así de loca. Me entrego a ti y a la locura, son el ying yang de mi vida.

Como siempre a las andadas, con amantes de cuarta que besan con sabor a licor y uno que otro guapo que vale la pena pero como siempre me encanta sabotear mi felicidad y me niego a compartir la vida, soy muy egoísta y no la comparto más que con las nubes y las hojas de los arboles.

He dejado de escribir mucho, no es porque no quiera es solo que ya no sé que saldrá de mis dedos estoy hecha un collage de recuerdos, espantos, felicidad, uno que otro verbo y algunos gerundios olvidados, de esos que no uso en el trabajo.

Principio sin fin.

Limpiando basurita

2011-03-25T22:17:00.008-07:00

La vida cambia en un abrir y cerrar de ojos, sin embargo parece que gente algunas veces estamos estáticos; sin un movimiento aparente y pensando: “Este atardecer ya lo había visto”.

Estos días han sido nuevos y repetitivos, de alguna forma acíclicos y siguiendo un patrón, yo solo alisto mis tijeras y recorto por la línea recomendada, pero como siempre término dibujando círculos que no se cierran y viejos amores que no se olvidan.

Si alguien pudiera decirme en que tienda departamental puedo devolver todas las responsabilidades adultas que me dieron se lo agradecería, guarde el recibo en la bolsa del pantalón y las etiquetas en caso de que me pregunten algo.

Últimamente ya no tengo a quien dedicarle mis versos ni mis letras, nuevamente me volví espectadora del amor en lugar de protagonista, duele pero es más triste tener a alguien que no te quiere a tu lado. Ya después uno solo aprende a aceptar las cosas, el amor no fue hecho para mí o de perdida no me explicaron como usarlo, solo recuerdo sabias palabras: el amor no se ruega ni se destruye, solo te transforma.

Irónicamente ahora me buscan los que di por muertos alguna vez, ex novios que varias coordenadas geográficas han vuelto a mí, hasta un cholo con el que andaba cuando tenia como 16 años, la verdad no me interesa nadie, apenas y me intereso yo por el momento.

Así que seguiré asistiendo a bodas que ya parecen epidemia, siendo testigo del amor ajeno, con fines de semana llenos de excesos y tacones muy altos que hacen ruido para anunciar cuando voy llegando, llego su mami perras y no voy a quitar el dedo del renglón.

Un algodón rosado (y sin rosar)

2011-03-11T22:30:00.009-07:00

Cuando tenia 6 años recuerdo que vi una fotografía en una enciclopedia llena de estrellas rojas, el texto decía: “La muerte de las estrellas”. Desde ese día que mi cuenta que la vida no esta hecha más que por ciclos, todo lo que comienza algún día va a terminar, irónicamente ahí nació mi miedo a envejecer.

Con el paso del tiempo veo que siguen ciclos en mi vida, decisiones, reglas, mucha estupidez e impulsividad de mi parte y uno que otro algodón de azúcar para los dolores del corazón, esa es una vieja receta que me funciona desde una vez que me caí en un juego en una feria cuando tenia unos 8 años calculo yo. Para la cantidad de glucosa que he comido en mis años de existir me extraña no ser diabética.

Por el momento sigo cerrando círculos, rompiendo recuerdos y conservando amistades en una maletita que me voy a llevar en unos meses, los planes siguen igual, mi mudanza continúa, solo que lo pensé bien y tengo que terminar cosas que pensaba dejar incompletas. Hace unos días decidí que realmente quiero irme, no huir, lo que seria una gran diferencia a mis “escapadas” temporales de mi rancho, pero siempre tengo que volver a concluir lo que deje a medias. Ya es hora de actuar como una niña grande.

En lo que respecta a mi gatita de alfombra, esta arañando los muebles y dejando de perseguir reflejos. Ella no me dijo nada, solo escribió en su tazón de leche y sus ojos que hacen versos: “Te quiero como gata flaca perseguida y llorona, te quiero como gata gorda de tanto estar mimada”. Espero pasar el fin de semana con ella que no la he visto desde el viernes de la muerte y la extraño, somos mujeres fuertes y de peores cosas hemos estado mejor.

Así como soy

2011-02-26T18:25:00.007-07:00

En este preciso momento estoy sentada en una banqueta escribiendo, la inspiración es como la menstruación, llega en los peores momentos, en mis instantes más felices y en los más tristes, yo soy de las que dejan un pedacito de sí misma en sus letras.

Qué difícil es el amor, ya se me había olvidado. Recientemente saque mi corazón del closet de mi cuarto, lo desempolve, le di un baño, le puse perfume y un enorme moño rosa, se lo di a mi novio y le dije con una voz amorosa: me lo cuidas cabrón

Que tortura es querer a alguien, a lo mejor porque soy masoquista me encanta, pero como siempre soy un vortex que atrae todo hacia si mismo para destruirlo, uno tiene que dejar de ser la estrella para compartir créditos de la película, algo bastante complicado para una actriz principal y dramática como yo, pero al hacerlo por ti, más que una obligación es un placer.

Lo que nos estorba ahorita aparte de nuestros demonios internos que viven muy externamente, son nuestras coordenadas geográficas que no ayudan en nada, yo no puedo hablar por ti y no pretendo hacerlo, pero en lo que a mí respecta te digo que voy a estar hasta que tú quieras.

Tuve que aprender a acariciar con versos y besar con un límite de 5 minutos, con las ganas que tengo de abrazarte con mis piernas, es muy doloroso hacerlo solo en mi mente.

Algunas veces somos 2 niños tratando de actuar como adultos enamorados, haciendo berrinches por tonterías y reconciliándonos de la forma más pura, nadie más entendería esto...

Últimamente mis versos han sido dirigidos a mí único "muso" inspirador. Si supieras el valor que cada frase tiene para mí, sabrías lo mucho que te adoro, ya que antes no quería ni compartir mis alimentos, ahora pienso en compartir la cama.

You know i fucking love u

La culpa la tienes tú

2011-02-23T21:29:00.003-07:00

Ando vomitando miel y escupiendo gargajos en forma de corazón, saltando entre las flores y ladrando de repente (ando enamorada, no con lobotomía), así que mi genio sigue siendo de la chingada, pero ya tengo a quien mandarle besos decirle porquerías en el oído. El mundo se puede ir al carajo en lo que a mí respecta.

Quiero comer-te beber-te, morderte, chuparte, tocarte y todo lo que termine en “te” que tenga que ver contigo, conmigo, todo lo que este dentro de esa burbujita que nos aleja del mundo tantas veces. En realidad esta vida es un asco, vivimos estresados, nos morimos de miedo a cada rato, sufrimos, lloramos, nos hacemos más viejos y no necesariamente quiere decir que más inteligentes, pero que diferente es tener a alguien a tu lado cuando el mundo te da la espalda, cuando te hacen tocar el cielo con los dedos y saborear los colores.

Mordemos para que no nos muerdan, vivimos a la defensiva, con las armas afiladas y un corazón que se pudre, que llora sangre cual virgen peruana y que pasa sin ver, ya para que no le hagan nada, pensamos con los genitales y queremos con los ojitos cerrados y a escondidas, no nos vayan a enamorar y entonces sí a ver donde te ocultas.

Algunas veces cuesta entender que las personas al igual que uno tienen un pasado, tienen recuerdos, fotos y una que otra lagrima guardada, de esas que no salen más que en ocasiones especiales, similares al arbolito de navidad. No es algo muy agradable el saber que tu relación tuvo otras relaciones, pero que bien se siente saber que eso fue un pasado, como el que yo alguna vez tuve, ahora yo soy el “hoy”, y con un poco de suerte también el “mañana”.

Algunas veces esas memorias son pasados que nos persiguen con cadenas en la mitad de la noche, en la obscuridad, que saben tus miedos, fobias y saben cómo lastimarte, ese es el riesgo de entregarlo todo: quedarte sin nada.

Déjame decirte algo, yo no sé lo que pasa por tu cabeza, ni sé lo mal que te sientes algunas veces y honestamente no pretendo entenderlo, porque yo solo quiero estar ahí, y que sepas que yo también puedo detener tu espalda y otras deliciosas partes de tu anatomía que encantada de la vida estoy dispuesta a manosear.

Ya te lo había dicho, de mi no te libras ni con exorcismos, ahí estoy; toda tuya con todo y mi cajita de Pandora interior, llena de demonios que están listos para poseerte, para tomar tu mano y caminar juntos, para tocarnos en lugares indebidos y ver tus inapropiadas reacciones corporales. Hazme llorar de placer, tú ya sabes cómo.

Días perfectos, y los que faltan…

Todavía

2011-02-13T21:15:00.005-07:00

¿Sabes una cosa? Tengo el don de lastimar a la gente, de inyectar veneno en el perfume más dulce de ensuciar el agua más clara y de hacer una marea en las aguas más tranquilas, esa soy yo, destruyendo todo lo que toco, lacerando a las personas que amo, que estimo.

Algunas veces mis palabras y mis letras son dagas que van a la yugular, me doy cuenta de lo que hago hasta que alguien sangra, esta vez fui yo.

Qué difícil es ser feliz, qué duro es pensar que uno se merece cosas buenas con personas que no habías tenido antes en tu vida, con expresiones que no conocías, con besos escritos y notas de voz.

Me duele tanto hacer doler, más cuando amo y peor aún: cuando me aman. En serio que yo no sé estar enamorada, salí muy buena para todo lo malo, pero no puedo dejar de hacer sentir mal a mi amado hombre, al que quiero conmigo.

Hace un rato me preguntabas que era lo que quería de ti, 3 cigarros después entendí lo que quisiste decir. No quiero más de ti, quiero exactamente lo que tú me das y de la manera en la que lo haces, quiero seguir leyendo poemas cursis y pensar en tu rostro, quiero caminar de a tu lado y de tu mano, no atrás ni adelante.

Eso será solamente si tú me lo permites, pero antes déjame decirte que hace años que tenía guardado mi corazón en una caja, sigue oxidado y asustado, aunado a eso está fuera de uso por lo mismo te pido paciencia porque quiero que sea para ti, pero algunas veces no sé cómo.

Abuso de las letras, siempre a la defensiva y a la espera de ataques, ya no quiero ser así contigo, quiero bajar mi arma y que tú bajes mis bragas, eso quiero, embriagarme con tus besos y caricias, que se detenga el mundo por unos días y que gire sobre nuestro propio eje…

“Sin embargo todavía dudo de esta buena suerte,
porque el cielo de tenerte me parece fantasía (…).

Y aunque no siempre he entendido mis culpas y mis fracasos
en cambio sé que en tus brazos, el mundo tiene sentido”.

De bajadita

2011-02-01T23:27:00.006-07:00

Esta noche es de esas en la que mis ojos entrecerrados no ven más allá de donde mis dedos pueden señalar, me siento desgastada, me lastimaron y lastimé, ese círculo vicioso que aún no supero, te necesito para que me enseñes a dibujar otra cosa que no sea malos hábitos, lo que sea; cuadros, triángulos, líneas, lo que no termine en ruedas, que no sea lo mismo.

Si hoy no fui la peor persona en el mundo, de perdida me pongo en el top 10 de los últimos 40 años de la humanidad, me duele la cabeza, hasta mi alter ego ya me regañó. Ya no quiero lastimarte con palabras, ahora quiero que acaricies cada una de mis letras.

¿No te sientes mareado? porque has dado vueltas por mi cabeza toda la noche. Aceptar que me equivocó es como quitarle una botella a un alcohólico, primero hace un escándalo, avienta todo y después ya débil, admite el problema y mi problema ahora es que te quiero a mi lado, arriba, abajo o donde quieras.

Solo quiero cerrar mis ojos y leer tu cuerpo como si fuera baile, tenerte a un lado y respirar tu boca, lo deseo todo y te quiero a ti. Quiero ese paraíso eterno que buscaba Eva, ese que me dijeron que iba a tener si hacia las cosas de manera honesta, trabajaba mucho y esperaba a mi Adán, ahora que estás tan lejos y tan cerca intento matar esas víboras.

Realmente un kamikaze

Eso que eres...

2011-01-30T23:14:00.008-07:00

Este año el amor anda arrasando peor que la influenza del 2009, muchas de las personas incrédulas y amigos míos que se oponían a la monogamia (incluyéndome) ya andamos vomitando miel, y muchas de las parejas de amores eternos se separan. Esto de los sentimientos es peor que la bomba de Hiroshima, más letal creo yo.

Pero por más amor que se tenga y por más promesas que se hagan no se debe de perder el amor a uno mismo, por lo que los auto toqueteos y sentimentalismos propios deben de seguir ahí. En serio que las cosas llegan cuando uno está listo para recibirlas, podría escribir mil palabras melosas y entender todas las canciones románticas que existen en este puto mundo, pero me valen madre, lo único que quiero es tenerte a ti.

No sé qué tan listo o increíblemente estúpido sea ponerle todas mis velas a un solo santo, pero no tengo ganas de repartir las pocas que me quedan, quiero que las derritas como lo hiciste conmigo, arder como cera, sin extinguirse, que siga esa flama, que sigamos nosotros.

Las veces en las que te das cuenta de cuánto quieres a alguien o para que puesto aplicará en tu vida, es cuando suceden problemas o situaciones no gratas. Uno de los principales problemas de dar un pedazo de tu corazón es que recibes otro pedazo a cambio, por lo que si llora tú también puedes sentir esas lagrimas, así como también se palpan las risas y las miradas llenas de lujuria, esas miradas que son solo para ti.

Ando muy inspirada pero no tengo idea de que escribir, así que solo dejo que mis dedos vaguen y jueguen con las letras, aprendiendo a medir la distancia en besos y caricias que habrán de ser cobradas cuando sea tiempo, y aunque yo sea una de las personas más desesperadas que conozca, no tengo prisa, solamente hay que sentarse y hacer una de las cosas que más odio y más requiero en estos momentos: esperar.

Otra vez más me inspiraste a escribir más líneas, versos y pensamientos sucios, de esos que quieres hacer con los ojos cerrados para no tener remordimiento, esperando que no dejen marcas de la piel, ya no quiero que te lastimen los besos, porque esta vez serán los míos.

Sí, soy de esas que enamoran con letras, es lo mío.

Sugar in my bowl

2011-01-25T20:44:00.008-07:00

A la mejor no me lo van a creer, porque tenía rato hablando en singular, o dirigiéndome en plural solo cuando hablaba de mis perras del coito, ya tengo pareja y me encanta, me encanto él y nosotros. Se va a acabar el mundo, ya veo las bolas de fuego caer del cielo, el final se acerca.

Llego sin buscarlo y sin esperar (y eso que a mí no me gustan las sorpresas) lo malo: es igual de visceral y pasional que yo -cosa que puede ser buena en algunos casos- lo bueno: me trata como se debe de tratar a cualquier mujer, con respeto y guante blanco, claro que es bien correspondido, tampoco piensen que soy una de esas hembristas que no se rasuran ni los sobacos.

En serio que cuando hable de cambios para el 2011, no me esperaba tantos, esperaba seguir sola otro año sabático y seguir de artista incomprendida con vida de periodista bohemia; mentándole la madre al mundo con sabor a sotol y a tacones de teibolera, aunque no creo que a él le moleste mi calzado, no por nada le gustó el diablo.

Obviamente seguiré de amargada y paranoica, con rasgos sociópatas y voluble, pero me vale madre, me hace vomitar miel de vez en cuando, hasta empalagar a la vista más entrenada para casos como este. Como me gusta ese varón, de esos que quieres hacerle cosas tan malas y que las sienta tan bien, quiero que me pida no detenerme nunca, porque no hay nada más rico que gemir en coro, besar unos labios y mandar mensajitos obscenos (fotos incluidas obviamente) vía celular. Bendita tecnología.

No queda más que dejarme llevar por la corriente y ponerle pausa a la maldad y al sufrimiento masculino, ahora solo me dedicare a hacer sufrir a uno, si va a tener una buena mañana o si alguien le va a hacer el día miserable, voy a ser yo. Eso es amor y no chingaderas.

All you need is love

L´amour

2011-01-17T23:21:00.002-07:00

Acabo de entender una cosa, el amor se escribe en francés, por eso no le entendía. Pinches barreras del idioma, ahora falta ver quien le entiende conmigo, o quien le entendió sin mí.

Los días se vuelven cálidos, los abrigos comienzan a ser parte de un complot, planeamos que vuelvan al closet y a sus escondites, lejos de nosotros y llega el señor sol, con sus rayitos, las avecillas y toda esa mierda primaveral.

Ando con mucho trabajo, como siempre con ganas de hacer tanto y sin hacer, no sé qué día fue el que quise dejar las cosas en paz, por lo general hago mucho ruido y hoy preferí el silencio, estoy cansada y necesito a mis perras para el coito, un abrazo y una paleta de sabor cereza. Esa es la clave para mi felicidad.

Estoy fastidiada de la gente que cree que sabe mucho y que al final de cuentas no tiene ni idea que lo que habla. Si son tan buenos para la lógica, entonces que me expliquen qué demonios hacer con esta bomba molotov interna, porque van a haber llamaradas y a veces uno no puede controlar sus propios fuegos.

La vida se ve bien, tu también, yo, todo sigue girando y en su función, habrá que aprender a ver más que los detalles, ya no quiero palabras mentirosas ni letras, quiero sentir calorcito en mi oído, en mis partes blandas y de paso que me digan cochinadas al oído.

De repente me convertí en una sociópata consumada, ya no chateo como antes, odio hablar por celular (creo que nunca que me ha gustado, es como el melón, lo odio pero puede ser soportable), no me gustan los inbox, solo tolero los mensajes por mi celular y correos, fuera de ahí, la tecnología no me sirve más que para ver porno, escribir groserías, pelearme con desconocidos y alimentar mi ego con más de mil 500 fotografías.

Haz conmigo lo que sea, ya no importa, solo hazlo.

Muerta

2011-01-12T22:54:00.012-07:00

Este día, estas horas y muchas noches han sido de demasiados excesos, demasiado alcohol, demasiado de todo, debo de calmarme un poco antes de que sucumba, no estoy comiendo bien, y llevo una estricta dieta de cafés y estrés.

De nuevo sin dormir, con los ojitos luchando por no cerrarse, no soy una buena persona ni me interesa serlo, solamente quiero ir a las nubes celofán y flotar.

Mi vida es y será una poesía de malos versos que no riman, pero me describen, me critican pero no me juzgan, ni juzgan a los demás, mi ego es demasiado grande para ver a las personas que están en mi entorno, no he sentido nada más que cosas físicas últimamente, mi corazón y mi alegría fueron devorados en un pan, al lado de alguno de mis apurados cafés matutinos.

Una que otra vez, bajo de mi nube y miro a mis amigos, a mis amigas, y a quienes no lo son. Veo como comienzan a hacer su vida de adultos y yo me siento con una niña interior que vive en el exterior, que juega con las rayas del pavimento y que aún arregla sus problemas con algodón de azúcar.

Me sigue quien no quiero y quien si quiero, lo malo es que aún no decido el “qué hacer”. Me siento en un cuarto que se está llenando con globos de colores, o explotan ellos o lo hago yo.

Continúan llegando a mi correo actividades del clima de mi ciudad, ojala y así llegaran pronósticos de recomendaciones en mi vida, vienen muchos cambios y poco tiempo, que horrible y doloroso es crecer, tener el pastel sin compartir rebanada, puede ser deliciosamente feo.

Where is my mind?