martes, 28 de septiembre de 2010

Noche sin luna


Hoy fue uno de esos días que quieres mandar a todos a chingar a su madre, pero tus múltiples responsabilidades de adulto te lo impiden. Coño creo que necesito algo de alcohol y a ti sin ropa alegrándome está noche. Quién sabe donde andarás, ni si estás pensando en mí.

Tuve tantas ocupaciones, y mañana tendré muchas más. De repente me siento girando sobre mi propio eje, solamente dando círculos, sin ganas; haciendo lo mismo una y otra vez en todos los aspectos de mí vida. Estoy cayendo en una rutina, pero no porque haga todos los días lo mismo, sino porque me comportó.

Me siento trabada y trato de no hacer lo mismo, pero no sé porque ni dándome cuenta lo cambio. Que día más culero, y es peor cuando sabes que tu lo hiciste así.

En dos días iré por mi visa americana, espero no tener problemas con los gringos, pero son tan ingratos con sus vecinos mexicanos, que ni sé que esperar. Bien lo decía Porfirio Díaz: "¡Pobre México! tan lejos de Dios y tan cerca de los Estados Unidos. Así me siento ahorita.

Ando cansada, mucho. Necesito cambiar lo que no comprendo ni sé cómo manejar: a mí misma. Ni mi santa mamacita pudo hacer tan ardua labor con sus buenas enseñanzas y mil castigos; pero de perdida, como buena adicta comprendo y acepto que tengo un problema. Espero que la humildad de aceptarlo me tomé lo suficiente para poder solucionarlo. Lo más seguro es que mañana se me olvide y los círculos se sigan dibujando.

Como siempre, al rato se me pasa, quiero culpar a mis dispersas hormonas de mi situación emocional. Solo quiero fumar un cigarro y ver mierda en la televisión, que se me olvide pensar un ratito, ser una estúpida feliz de una manera políticamente correcta: cigarreada y viendo infomerciales. A ver qué mierda se me antoja comprar...

Caprichosa...

domingo, 26 de septiembre de 2010

días de absuelto


Hoy, no ayer ni mañana, es un día de absuelto: Se perdona todo y se olvida lo malo, lo que lastima, lo que me hacía acordarme de ti, de mí, de lo que me obligo a buscarte, de lo que me hace olvidarte, hoy todo puede irse a chingar a su madre.

Lo mejor que puedo hacer es perdonar, ando muy noble estos días (toma eso Madre Teresa) creo que han de ser las hormonas y toda esa nieve que me acabo de comer. Pero en fin, para seguir con mi "sanación", debo de perdonar primero que a cualquier persona a mi misma: por todas las pendejadas que he hecho sin pensar, por lastimarme y dejar que me lastimen, por no querer, por recordar, por compartir mi vida con personas que no valen ni un respiro, para así poder perdonar a esas personas que hicieron mi vida miserable, porque les tengo una noticia: No lo lograron.

Algunas veces puedo ser mi peor enemiga, por el momento me encuentro negociando con mi álter ego; soy veneno y del bueno y si no cuido mis colmillos algunas veces me muerdo yo solita y duele mucho.

En algunos meses voy a dejar mi terruño norteño para ir a conquistar el sur. Voy como buena revolucionaria a dejar de nuevo la tierra que me ve partir a cada rato, pero a la que siempre regreso, ya estoy preparando todo. Ya no quiero huir más. Ahora ya no es necesario.

Por lo mismo, hay que poner los pies en la tierra y dejar que el corazón siga de piedra, que no lo toque nadie, que así se quede por el momento porque ya se va y no sabe cuándo va a volver.

Adiós, te extrañare, pero nomas poquito. Ni te emociones...

sábado, 25 de septiembre de 2010

preparando-me pa' lo bueno..


Está noche me quede en mi casa, un viernes con planes que sufrió las consecuencias de un jueves de vino, saxofón a dueto con un un ipod, una probada del pasado y queriendo mensajear a futuros actores de mis dramas y amoríos.

Esos días de dieta masculina la cual sigue entre comillas, me han hecho fijarme en que muchas de las cosas esas con las que salía, eran personas que no valían la pena. No estaba buscando amor, simplemente recogía de vez en cuando basura que encontraba en el camino.

Pero como siempre, ni la vida ni dios me desprecian (algunas veces me escupirán en la cara) pero no dejo de ser de las consentidas. Justo cuando decido cerrar mis ojitos a cosas lindas, llegan las personas correctas para ayudarme en lo que quiero, en lo que necesito para cumplir mis metas, amigos de verdad a diferencia de la roña con la que uno se topa, y para ponerle la cereza en el pastel, un hombre guapo que me quiere besar mi boquita.

Cosas tan simples como esas me hacen pensar en porque es tan difícil la vida. La verdad no creo que lo sea así, como recuerdo cuando un amigo me decía: “Que bonita es la vida, nosotros somos los que la hacemos mierda”, ahora entiendo un poco más de sus palabras.

Vienen cambios, muchos y de a montón, por eso ya casi no escribo, temo a ellos pero no puedo esperar para enfrentarlos. Mañana tiene que ser un buen día, y pasado mañana y el día después de él.

Me pones de buenas y te quiero poner igual. A ver qué pasa, no me quiero confiar como siempre ni desconfiar como nunca, uno ya no puede dejar que sean las cadenas que arrastras las que decidan los caminos nuevos, habrá que romper eslabones y arriesgarse. Algo bueno debe de salir de todo esto. ¿No?

I want u to want me..

sábado, 18 de septiembre de 2010

buscando sin buscar


En mi mente estoy alistando maletas, e imaginándome una nueva vida, pero creo que ya me fui de aquí. Ya no estoy con nadie, algunas veces ni conmigo misma.

En estos momentos atravieso con mi primera crisis post universitaria, cuando uno termina su educación y no sabes que coños hacer de tu bella existencia, bueno pues ahorita yo estoy así. No tengo rumbo fijo, pareja estable, un salario con números variables.,en conclusión nada garantizado. Lo único que tengo es a mi hijo y una pinche lámpara roja que no sé porque no prende. A lo mejor es lo único que necesito.

Hace tiempo, uno de mis amantuchos de cuarta, me decía que yo estaba muerta por dentro, por ser una mujer fria y manipuladora. No lo creía pero estos días lo estoy comenzando a dudar. No tengo ningún sentimiento hacía ningún hombre, y cuando hay algo, no me dura más de un mes. Algunas veces incluso me asquean. Había un pintor con el que solía acostarme, teníamos sexo en su estudio, enfrente de su caballete. Un lugar lleno de brochas y oleos, digno de una película porno.

Todo era maravilloso hasta que un día, sin un motivo aparente, lo tenía encima de mi gimiendo como perro herido, y su olor me asqueo, al punto de querer levantarme e irme. Terminamos porque fui un buen soldado y me aventé a la granada. Pero fue su última munición que recibí. Después de eso no volví a buscarlo ni deje que me buscara. Total, otra raya más al tigre.

El punto es, por lo general me gusta alguien. Los hombres en mi vida son como un relevo sin intenciones de que sea así: se va uno y llega otro, por lo general cuando llega alguien nuevo es cuando sé que se terminó la relación pasada. Ahora no me faltan hombres, pero no me gusta nadie. No siento nada, he muerto y no me avisaron porque no tengo sentimiento alguno hacia algún macho, Probaría ser lesbiana pero no soy tan marica.

Simplemente vivo y dejo vivir, camino como vagabunda sin rumbo; unas veces más feliz que otras, de repente no tan contenta, generalmente amo mi vida, espero que la vida me amé a mi por mucho tiempo más...

Vienen cambios, y tengo que ser una niña grande y afrontarlos. Que pinche miedo...


martes, 14 de septiembre de 2010

Caminamos


Caminamos lento, de prisa, sin empujar
Algunas veces corremos con los ojos cerrados y heridas en el cuerpo

Sanaran pienso, y la cicatriz tiene que resonarme el bache donde caí
Ese agujero en el que prometí no caer

Enero, abril, junio todos los iguales, solo hojas en mi calendario, en mi basura
No hay día que me canse, ni día que no me queje, pero los tacones siguen su marcha
Rojo, blanco y cualquier color, ya dan la misma.


Nos perdemos en la multitud, pero ¿Qué más da si tu ya no eres mío?

Caminamos solos
Caminamos con alguien

Nos perdemos
Buscamos el camino
Pero no se ve la luz

Sin rumbo a veces o sin encontrar el camino
Camino lento, te busco en las miradas, en los gestos

Y cuando al fin encuentro el porqué no te encuentro
Es porque tú te escondes de mi, de todo y de nada

Algunas veces es mejor ignorar los latidos y a ese corazón sabio
Hay que saber estar vivos, seguir caminando.

Ya no importan el donde, porque el caminar solo siempre llega a alguna parte
Mis pasos ya no me guían hacia ti, camino hacia donde quiero ir, pero sola porque no estás aquí.


lunes, 13 de septiembre de 2010

Me niego 1, 2, 3 y 20 veces


Como que me andan merodeando, con suaves ronroneos, quieren atrapar a ésta gatita, pero yo siempre con los pelos erizados, solo suelto rasguños y no me dejo querer. En lugar de buscar gatos finos me la paso cazando ratones. Nomas no aprendo y no me interesa hacerlo en estos momentos.

Como las estaciones del año, también tengo mis temporadas. Hay unas donde hace un chingo de frio y nadie me pela, las primaveras donde se amontonan los galanes y quieren meterme hasta las ideas por donde me deje, y otras como ahora, en las que todos quieren un maldito compromiso. Me rehúso, no quiero nada, bueno la verdad creo que ni se que quiero de mi vida como para compartirla con alguien más, por lo menos no por ahorita. Parece que hice mi declaratoria de feliz soltería y a los oídos masculinos dije: “estoy susceptible y quiero un novio”. Por eso somos de diferentes planetas.

Estoy tan acostumbrada a mi soltería, la amo, la respeto, irónicamente es como una relación que me niego a perder, como una mala mujer que te niegas a dejar, aunque no te dejen nada, simplemente no puedes dejar de ver esas piernas.

Ando un poco triste, será porque al fin deje ir a un fantasma que me persiguió por años y estoy de luto, no quiero nada ni a nadie por el momento, quiero paz y salir con hombres que no se interesen por mí, porque a mi todos esos me valen madre. Aún así no tengo ni paz ni hombres, me puse en “neutral” y solo dejo que me empujen a donde caiga, ahorita ando con mi actitud de “No me importa nada”.

Bien me lo dijo mi buen amigo Gabo una vez, el bromeó una vez diciéndome que estaba destinada a estar sola, incluso yo lo creo así. Hay mujeres que crecen para estar con alguien más, parece que yo estoy solo conmigo y con una que otra persona que entra y sale como actor secundario de una tragicomedia. A eso se resume mi vida, a escenas bizarras, mucha felicidad, mucho drama, uno que otro exorcismo y demasiada gente opinando y queriéndose robar la obra. Ni madres.

viernes, 10 de septiembre de 2010

De vuelta y sembrando el terror

Después de tanto reflexionar y de mis largas vacaciones sin hombres (Como 3 semanas), volvió su domadora, con el látigo en mano, sin modales ni conciencia.

Esos días aunque pocos, me sirvieron de reflexión; me acordé de ti pero no como antes, está vez fue sin rencores ni sentimientos que me encadenaran a tu imagen, fuiste solamente otro recuerdo vago.

Por lo mismo, ya te tienes que ir y yo también, no tengo tiempo para esto. Pero esta vez no será un hasta luego, ahora si es un adiós. Cuídate que yo voy a hacer lo mismo, y chinga a tu puta madre de paso (no soy tan “adulta” todavía).

Llegue a la conclusión de que tengo la madurez emocional de una jovenzuela de 16 años, y que no estoy lista para ninguna relación del tipo sexoafectiva, ni que realmente me interesa tener una. Algunas veces me descubrí buscando una de manera inconsciente, pero ahora lo pienso bien, y no necesito un compromiso por el momento. Hay pa’ la vuelta joven…

Antes de que se me olvide, como que en mi retiro espiritual se me juntaron las feromonas porque se me están amontonando los pretendientes. Qué bonito es lo bonito. La temporada de caza se abre de manera oficial. Cuidado que traigo la escopeta cargada y apuntando animalitos inocentes, tengo hambre y quiero carne fresca. Toma eso PETA.

[mommy’s back]

lunes, 6 de septiembre de 2010

Don Patán

Hoy tengo mucha flojera de hablar de cosas de amor, desamor y pavadas de esas. Aparte sigo orgullosa en mi dieta de "NO" hombres. Bueno miento, ya estoy arañando las paredes y ando de un humor más cambiante que antes de la menstruación.

Este día ando inspirada para hablar de una especie de hombres muy comunes y aceptados en la sociedad: Don Patán.

Este curioso animalito, no se debe de confundir con gente que trabaja en la construcción y te grita lo sabrosa que te ves mientras caminas por las calles, o los viejitos del parque que te miran los senos y todo lo que se pueda, o el baboso que te sonríe desde el oro carro con cara de "te la vas a tragar toda", NO NO y mil veces NO.

Me refiero al lobo con piel de oveja, al todos mías, a esos cabrones que te abren la puerta de algún lugar para que pases, pero no por caballerosos; sino para verte el culo y de paso quedar bien, matan dos pájaros de un solo tiro.

Como estos tengo varias amistades, y como esos he salido con bastantes, hasta ahorita he salido sin perdidas grandes, pero hablando con una amiga mía, así como las mustias joden en silencio, estos cabrones te levantan la falda y se burlan a tu espalda. A mi adorable mujercita le hicieron de todo, se fueron con sus amigas, le timó dinero, hablo mal de ella y la puso como la ramera de Babilonia.

Pero como dicen en mi pueblo: El valiente aguanta hasta que el cobarde quiere. Uno de mujer, algunas (muchas) veces, no sabemos decir que no, no sabemos respetarnos a nosotras mismas y por eso no nos respetan, nos dejamos pisotear por un poco de pseudo cariño que no se lo dan ni a un perro. No se trata de negarnos a todo por quedar bien, se trata de hacer lo que queramos y lo que sentimos que este bien y que nos valga una chingada lo que digan los demás. El mundo no se va a detener por un error que cometamos, ni se va a congratular de nuestros triunfos.

Recuerden hijas mías, nosotras somos las que sostenemos el sartén y también sabemos cómo romper huevos, hay que saber usar los dones y que nos vean como las viejas más hermosas, unas diosas, ya no hay que ser una mortal común, ni otra raya al tigre.

miércoles, 1 de septiembre de 2010

Vendedora de caricias

Siempre pienso que el equivocado es lo correcto, dejo ir a los buenos por perseguir a los malos. Heroína de segunda, tercera y cuarta.

Porque me recuerdas y se te olvida, porque te recuerdo y lo niego. Otro más de mis vicios, que solo sale con el alcohol y se olvida con la nicotina.

Por mi derecho a ser mala con el mundo y buena contigo, por mi castigo solitario y mi recompensa pasiva, por recibir nada cuando estoy contigo, por quererlo todo cuando mis manos siguen vacías.

Todo en este mundo nos invade, nos ataca, yo te conquisto, te enfermo y ni así me dejas. Pídeme más que casi te doy hasta la luna de oriente. Te doy todo, más de lo que prometo y de lo que cumplo.

Me robo tu piel, pero no voy a regresar, a ver como vives sin ella, a ver como vives sin mí…

Tu por ojete, yo por buscona. Porque tememos más a lo que conocemos, por eso me tienes miedo. Por eso huyo, por eso no estamos juntos, por eso vivimos sin separarnos, siempre juntos, siempre aparte.

Es otra manera de entender a Dios. Sin prejuicios que me digan cómo me ama, ni cómo debo de venerarlo. Por todos los hombres que han estado conmigo. Por aquellos que no he tenido, por aquellos que quiero olvidar. Adiós cicatrices; adiós todo, menos yo, menos tú que no eres nada y lo eres todo.

Ni va a regresar, ni voy a buscar por más que queramos estar juntos, algo pasa y no sucede nada. Eres letal y yo también, moramos juntos, seamos inmortales entre tanto veneno.